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人生1/3的時間，是在睡眠中度過的。 但它卻決定，白天2/3的生活狀態。 誠然，你怎么睡覺，就怎么過一生。 《睡眠革命》一書，曾說： 一個真正厲害的人，會主動控制自己的生活節奏，提高自己的睡商，如此才能以積極的狀態應對工作和生活。 管理好自己的睡眠，才能把控好自己的人生。 分享18個睡眠小建議，讓你再忙也有好狀態。在《濃縮睡眠法》一書中，曾講： “腦疲勞是造成睡眠淺，并且睡眠質量下降的原因之一。” 而想深度睡眠，需學會緩解自己的腦疲勞。 1）按摩頭部，能有效消除腦疲勞 中醫曾講：頭部是“諸陽之首，百脈之宗”，匯集了重要的穴位和脈絡。 按摩頭部好處太多，每天清晨或睡前，用手指按揉頭皮，或用木梳梳理頭皮，不僅能緩解腦疲勞，改善血液循環，更有助睡眠。 而好睡眠，會讓頭腦更清醒，做事自然游刃有余。 2）工作1小時休息1次，緩解疲勞 久走不歇，會愈走越慢。 其實，會休息才能走得更快。 工作一小時，休息十分鐘。 伸個懶腰，或整理下桌面，或冥想幾分鐘，或拉伸身體，或離開工位跟同事聊幾句…… 短暫的休息，可以讓高速運行的大腦充分休息，而且還能緩解腦疲勞，讓工作更高效。3）先整理思慮，再入睡 心不靜，則無眠。 一顆煩躁心，會擾亂睡覺的秩序。 而內心安適，才能在入睡時讓身體的各個器官充分休息。 睡前安撫好自己的情緒，拋開各種雜亂思緒，不悲不喜不怒…… 安靜的大腦，平和的情緒，是最佳的入眠狀態。 4）寫感恩日記，提高振動頻率； 在書中看過一句話：“表達感謝時的腦電波，是處于平靜狀態的。” 臨睡前，寫下你想感恩的人、事、物。 工作有人幫忙，感恩幫自己節省時間；有人故意氣你，感恩讓自己有覺察反思的機會。 常感恩，不僅能提高振動頻率，還能改善人際關系。 5）聽528赫茲音樂，放松大腦 倫納德.霍洛維茨博士曾說： “528赫茲是鏈接你的心，你的靈魂和自然的頻率，他稱之為愛的頻率。” 空閑時間，靜靜聆聽一段528赫茲的音樂，你會感受到一波一波愛的旋律彌漫和圍繞著你。 不經意間，便釋放掉擠壓良久的焦慮、浮躁、壓力。 當心寬了，大腦輕松了，睡眠也就變香了。6）要11點前入睡 曾看過一個TED的演講，里面講述一個觀點： 白天工作時，大腦會產生大量“垃圾”。只有作息規律，按時睡覺，大腦才會將廢物排出。 中醫曾講：晚上11點-凌晨3點，是身體各器官休息排毒的最佳時期。 每晚11點前入睡，不僅讓身體充分休息，也提供給大腦排放“垃圾”的最佳時間，讓第二天擁有清晰的思維。7）清晨早起一杯溫水 經過一夜的新陳代謝，人的身體會處于缺水的狀態。 而大腦缺水，會造成思考能力下降或注意力不集中的情況。 清晨一杯溫水，給大腦補充水分，還可刺激腸胃蠕動，讓身體變通暢。 以飽滿的精神投入一天的工作，晚上也會順利進入夢鄉。 8）定期給身體排毒； 睡眠是人體排毒最佳的方式，但當體內毒素過多，便會增加睡眠的負擔。 腸道，承擔著營養吸收的工作，同時，也對身體通便起關鍵作用。 清晨或臨睡前躺在床上，按摩腹部，不僅能加速腸道蠕動，還能促進血液循環，提高人體免疫力。 身體輕一些，睡眠時的排毒工作也能更順暢。 9）適量運動； 睡眠基金會曾報道：適量運動可幫助深度睡眠。 適量的運動，可放松肌肉，舒緩緊張的大腦，釋放掉壓力和負面情緒。 運動以有氧運動為主，散步、慢跑、做操…… 睡前2小時，每次保持30-50分鐘運動，讓身體保持微疲勞狀態，便很容易入睡。10）每天曬10分鐘太陽，釋放血清素； 醫學專家表示：曬太陽，有助于激發大腦釋放血清素。 當血清素分泌較多時，夜晚才能釋放更多褪黑素，而褪黑素增多，人就容易快速入眠。 夏季上午6點-10點，冬季10點左右，去室外曬一曬太陽。 多刺激大腦釋放血清素，既能調節情緒，又能以飽滿的狀態投入工作。 11）晚餐不攝入過多的碳水化合物； 古語有云：“胃不和，則臥不安。” 晚飯吃的太多，會增加腸胃的運行負擔，進而導致睡眠變淺，質量不高的現狀。 尤其，攝入過多的米飯和面食等碳水化合物，消化時間是其他食物的多倍。 建議晚餐：少食，少攝入碳水化合物為宜。 12) 睡前拉伸，放松身體助睡眠； 睡前做幾組拉伸動作，既能緩解身體各部位的酸痛，還能促進血液循環，放松身體。 對肩頸、手臂、后背、腰部，雙腿……都可進行拉伸。 當身體進入舒緩、放松狀態時，便會加快入睡速度。13）買個舒適的床墊枕頭 莎士比亞曾說：“舒適的睡眠，才是自然給予人，溫柔令人想念的看護。” 而一張舒適的床，便是舒適睡眠的關鍵。 人生1/3的時間是躺在床上的，一定要選擇適合自己的床墊和枕頭，給睡眠提供最優的條件。 才不辜負自己匆忙的一生。 14）臥室舒適的溫度和濕度很重要 有助于舒適睡眠的臥室溫度，冬季最好在22-23度，夏季最好在25-26度。 具體引人而異，感到“稍微有點涼”的溫度即可。 室內濕度，處于50%-60%時是比較舒適的。 當入睡環境越舒適，睡眠質量自然就越高。15）用讀書代替深夜看手機 如果睡前看手機，手機發出的亮光，大腦會判斷為白天，從而抑制褪黑素分泌，導致入睡困難。 而養成睡前閱讀的習慣，不僅增加閱讀量，還可改善睡眠，一舉兩得。 16）保持臥室清潔，可提高睡眠質量 雜亂無序的臥室和滿是灰塵的環境，會讓人難以放松，導致入睡分心。 地板、墻壁、衣柜，尤其床底，是儲存灰塵的地方，要經常打掃。 房間干凈，會讓人心情愉悅，自然有助睡眠。 17）臥室關燈，保持黑暗； 光線是讓身體清醒的一個非常重要的因素。 如果眼皮感受到光線存在，大腦就會保持部分清醒，無法完全放松，影響睡眠質量。 睡覺時一定要關燈，保持臥室黑暗。 而黑暗也能使大腦釋放更多褪黑素，讓你快速入眠。18）巧用香薰，助睡眠； 有研究機構做過測試：吸入10%的香薰后，身體會明顯放松，腦電圖的α波幅度增加。 而α波會增強大腦快速進入平靜狀態。 臨睡前，在房間點一支香薰蠟燭，讓空氣中彌漫香氣，刺激副交感神經，緩解緊張情緒，可提高睡眠質量。《我們為什么要睡覺》中寫道： “要讓大腦和身體健康恢復到最佳的狀態，我們能做的最有效的事，就是睡覺。” 其實，真正好好生活、高效工作的人，都懂得睡眠的重要性。 因為精力充沛的你，才能從容應對白天忙碌的生活。 人到中年，擁有頭枕入眠的能力，深度睡眠的體質，是一個人最大的財富。 愿你我，今晚都好夢。（作者：江小羽 來源：十點讀書（ID：duhaoshu））

01、沒有人會無條件寵著你，本質上大家都有所圖，只是有的人需要實質性的回報，有的人只要能用心愛一個人，自己就很滿足了。02、不想被任何人知道你們的感情關系，潛臺詞就是：我并不打算和你在一起很久。03、表白被人拒絕，絕大多數原因是：對方看不上你。04、那些說分開一段時間各自冷靜一下的，最后基本上就不會在一起了。05、會想到找別人去傾訴感情問題，一般來說這個問題對你的影響，已經遠比你想象得要嚴重。06、接上句：求別人罵醒的，一般都罵不醒；求別人給自己勇氣分手的，一般都不會分手。你自己看不開的事情，別人是幫不了你的。07、分手后又來找你，但并沒有說要復合的，很大程度上是因為：他太閑了。08、是不是經常覺得，很多道理你都懂，但就是做不到？別騙自己了，那說明你根本就沒懂。09、沒有一個渣男渣女是過得不好的，感情里受傷的，永遠是更用心的那一個。10、接上句：是不是覺得既然這樣，那用心付出就不值得了？不是的，付出這件事，從來都不是為了“不分手”，而是為了“不后悔”。11、沒有人應該為你的負面情緒買單，包括你的另一半。成年人必修的一堂課，就是如何自我排解情緒、控制情緒。在外面吃了虧，所以回家對另一半發火，是最愚蠢的行為。12、學不會偶爾鬧一鬧情緒的女生，是沒有人疼的。13、接上句：這不意味著你怎么作怎么鬧都會被接受。當你發現對方也很痛苦的時候，適可而止。另外，發脾氣的目的是為了讓對方意識到問題的嚴重，但不能幫你解決問題。真的要解決問題，還是要心平氣和地溝通。14、你自己不說，別人是不可能知道你怎么想的。心有靈犀這種事，一般只存在于“今天晚上吃什么”這種無關痛癢的問題上，而且不是因為你們真的有心靈感應，而是因為你們相處時間已久，彼此很熟悉對方的思維模式罷了。15、毒舌的人、經常喜歡指責對方的人、說話不考慮后果的人，不管初衷是不是好的，都不會被人喜歡。16、制約一個人忠誠的不是愛不愛，而是成本大小。只要成本夠小，任何人都有可能出軌，不論男女。17、接上句：出軌一定是他的錯，但他出軌后你還猶豫不決該怎么辦，那就是你的錯了。出軌不該原諒，但不代表就不能原諒，全看你愿不愿意讓一個你已經不再信任的人，繼續待在你的生活里。18、選擇和一個人戀愛，不能只是因為他對你好。在對你好之外，他還應該有別的優點吸引你，足夠你死心塌地要和他在一起。“對你好”是戀愛的必要不充分條件。對你好是他必須做到的，不是他施舍給你的。別搞錯了。19、愛情只能決定你婚姻的下限，物質基礎才能決定你婚姻的上限。20、你是女生，你很喜歡一個人，是不是經常也想給他花錢，買點兒東西送他？男生也一樣的。給你花錢的未必是真的愛你，但從來不給你花錢的肯定就是不愛你。別說什么“老娘自己有錢，你負責愛我就行”之類的話，這年頭，錢就是表達愛意最直接最可靠的方式。21、和你曖昧但不想和你做男女朋友的，就是覺得你還行但配不上他，他值得更好的，俗稱“養備胎”。之所以不和你挑明這一點，是怕你得知真相后自己跑掉。22、和你說忙然后沒空理你的，換個說法就是：你算老幾，也值得我把時間花在你身上？23、不管是撩來的男朋友還是追來的男朋友，主動的女生在感情中往往過得更好。24、不要老想著白頭偕老這種沒邊兒的事情，多想想如果以后生活在一起，對方在你面前放屁你能不能接受吧。25、你和任何一個人朝夕相處一年以上，要分開都會不舍得，這跟愛不愛沒關系，主要就是習慣了。26、又宅又懶又不愿意社交，還想著找到一個稱心如意的男朋友，這種事兒，不存在的。27、人本質上是社會生物，走在路上都沒有人愿意看你一眼，你拿什么高興？28、沒有什么不會分手的秘訣，但有一個有用的道理：自己做不到的事情，不要強求對方一定要做到。29、因為害怕對方不高興，所以從來不敢在感情中提任何要求，這種人都是傻子。30、最后：越理智的人，越容易得到自己想要的。感情的原則永遠是合適才在一起，不合適就分開，沒有什么例外，也不要去做那個例外。一個人無論如何都給不了你想要的，那就不該繼續下去。還有，捎帶提醒一下，任何敢于放心大膽地傷害你的舉動，歸根結底都是因為，你太軟弱了。

有句話是這么說的：“我不怕辛苦，只怕被辜負。”有時候，生活再難，我們也可以堅持。而別人的一句話，一雙冷眼，卻能將自己輕易打敗。就因為這樣，人總是越活越累，似乎怎么做，都無法讓所有人滿意。但其實，真正折磨你的，并不是他人，而是自己的過分在意。學會看淡身外事，才能做回自在人。有些眼光，你可以無視 看過一個小故事。父子倆趕集去賣驢。剛出發的時候，是兒子牽著，父親騎著。路人看見后就指責父親：“大人騎著驢，讓孩子走路，像什么樣？” 父親聽了很不好意思，決定跟兒子換一下。 可走了一會，又有路人說道： “這孩子真不懂事，怎么能自己騎著驢，卻讓長輩走路？” 無奈之下，父子倆就尋思著干脆一起騎驢，結果還是受到了路人的非議： “這倆人真不愛惜牲口，走這么長路，還不把驢累死。” 無奈之下，兩人只能抬起驢趕路，而此時，路人又對他們投來了嘲笑的眼光。 后來，在經過一座木橋時，驢使勁掙扎，掉進河里被河水沖走了，父子倆只好空手而歸。這個故事聽起來像個笑話，但在生活中，我們很多人都或多或少犯過類似的錯。第一次穿上喜歡的新衣服，因為身邊人說了一句“不適合”，立馬就懷疑起自己的品味。外出游玩在朋友圈發了照片，因為有人評論了一句“不好看”，瞬間就失去了難得的好興致。太在意別人的看法，往往為難的是自己。你想收獲更多認可，可事實上，只會在各式各樣的眼光中弄丟自己的主見，迷失自己的方向。聽別人對你發表意見是很容易的事，因為嘴長在別人身上，想怎么說都可以。但生活如人飲水，冷暖自知，自己的感受只有自己最清楚。要懂得放下對外界眼光的過分在意，該無視的無視，該忽略的忽略。不在他人的眼里找信心，只在自己的天地中尋快樂。有些誤會，你無需解釋 你有沒有發現，不管你為人如何，優秀與否，都會遇到一些被誤解的時刻。而你越是拼命想要去解釋和證明自己時，就越會發現：所有努力都是徒勞，甚至還有可能陷入越描越黑的處境。有個寺廟，住著老住持和他的7個弟子。有一天，寺廟中供奉的念珠突然不見了。 住持問了7個弟子，沒有一個人承認。 幾天過去了，住持很是失望，對弟子們說道： “明天你們就下山吧。拿了念珠的人，如果想留下就留下。” 第二天，終于有一個弟子留了下來。 住持問留下的弟子：“念珠呢？”弟子說：“我沒拿。” “那為何要背上偷竊之名？” 弟子回答說：“這幾天我們7個人一直在相互猜疑，有人站出來，其他人才能得到解脫。再說，念珠不見了，佛還在呀。” 住持笑了，從懷里取出那串念珠戴在這名弟子手上。你看，清者自清，濁者自濁，時間終會給出最好的證明。說到底，人生一世，有人喜歡你，就有人討厭你，有人靠近你，就有人排斥你，這都是無法勉強的事。不要期望所有人都能理解你，因為人與人之間立場不同，認知不同，看法也自然不同。你唯一能做的，就是把心態放平，把誤解看淡。要相信，懂你的人，不需要解釋，不懂你的，不值得解釋。與其為此而傷心傷神，不如順其自然。凡事豈能盡如人意，但求無愧于心。做好自己，就夠了。有些態度，你不必介懷 與人打交道，是生活的一部分。很多人習慣于揣摩別人的態度，一旦從對方的言行中感受到了冷落，就會心生芥蒂，耿耿于懷。可態度這種東西，和人的情緒一樣，本來就是隨時可變的。總被別人的態度牽著走，只會讓自己備感糾結郁悶。白云禪師有一次和他的師父對坐。師父問：“聽說荼陵郁和尚大悟時說了一首偈，你還記得嗎？” “記得，記得。”白云立刻回道。 “那首偈是——我有明珠一顆，久被法勞關鎖，一朝法盡光生，照破山河星朵。” 楊岐聽完，大笑數聲，接著就一言不發走了。 白云怔在當場，不知道師父為何而笑。 于是接下來的一整天，他都在想著，自己是不是說了什么不該說的話。 那天晚上，他輾轉反側，一夜無眠。 直到第二天早上，實在忍不住了，便將心中的疑慮向師父請教。 師父又笑了，回道：“原來你還比不上一個小丑，小丑不怕人笑，你卻怕人笑。” 白云聽了，豁然開朗。很多時候，并非別人的態度有什么問題，只是自己在意得太多。事實上，一個人能不能在人際交往中贏得尊重，一方面取決于對方的修養，另一方面取決于自己的實力。既然前者我們無法決定，那也就無需放在心上，多把時間精力用于提升自我才是根本。真正有智慧的人會明白：別人怎么對我是我的因果，我怎么對別人是我的修行。為人處世，守住本心，永遠是前提。只要自己真誠待人，總有一天會收獲以誠相報的回饋。很認可有句話所說：人變成熟的一個重要標志，是發現，能影響自己的東西越來越少。大千世界，紛繁復雜。什么都在意的話，注定生活會過得無比辛苦。到了一定年齡，就該修煉刪繁就簡的能力，把人看輕，把事看淡。別人怎么看你不重要，重要的是你怎么看待自己。煩惱三千，不如淡然一笑。自己安好，便是晴天。（作者：念念 來源：念念沐心（ID：nnsg1021））

決定婚姻的，不是選擇去做什么，而是選擇不去做什么。尤其站在岔路口，有時候一步走錯，步步皆殤。再回首時，早已找不到曾經的心有靈犀，遇不到同樣的怦然心動。作家畢淑敏說：“婚姻是包含了智慧、勇氣、人格、意志的雙方重新組合。”很多不幸的婚姻，并不是選錯了人，說錯了話，而是在組合的過程中做錯了很多事。想讓夫妻關系越來越好，以下6件事一定不能做。維持表面的和諧，從不交心 人到中年，或許很多人都有這樣的困惑。婚姻表面和諧融洽，卻陷入了“冷漠癥”一個不問，一個不說，像熟悉的陌生人。紀錄片《幸福定格》中，結婚10年的劉女士哭訴道： “你每天和我講話有超過一小時嗎？” “你就是對著手機，也不跟我說話。” “我不知道你的成長或困惑，你也不了解我的愿望和渴求。”沒有溝通和共識的婚姻，注定是一場悲劇。雖然沒有劍拔弩張的沖突，但“和諧”的面紗下，卻是一顆漸行漸遠的心。久而久之，日子成了湊合，生活成了將就，最終活成了彼此的可有可無。攻擊對方的“痛點” 吵架，是夫妻生活的常態，但必須要有底線。永遠不要逞口舌之快，用狠毒的語言，戳對方最痛的點。《超級演說家》中，寇乃馨含淚講述了一段沉痛教訓。 一次吵架時，為了爭輸贏，她專挑丈夫的痛處回擊。 “你憑哪點配得上我，你知不知道你離過婚，是二手貨。” 突然，丈夫轉身走了，只留下一句：“乃馨，有些話是不能出口的。” 在失聯的三天里，寇乃馨過得膽戰心驚，她追悔莫及。曾國藩說過：“行事不可任心，說話不可任口。”不是每一句說出去的狠話，都來得及補救。不是每一個被痛擊的傷，都能愈合如初。有時候，一句傷人的話，就是一輩子的遺憾。過度控制對方的生活 夫妻對待對方的態度，就是對待感情的溫度。婚姻最大的悲哀，莫過于以愛之名，讓愛你的人活在枷鎖里。生活中，很多人喜歡貓，討厭蛇。可沒有人會想著把蛇變成貓，因為種類不同，不能強融。同理，夫妻也是獨立的個體，有自己的思想、喜好和行為準則。我們雖本能地希望對方的所思、所想、所做、所為要符合自己的心意。但若以愛之名強求一致，無異于把蛇變成貓，是一種變相的情感綁架。真正的愛，不是控制和改造；而是如你所是，而非如我所愿。就像愛爾蘭詩人羅伊·克里夫特說的：“愛情不是同化劑，把你變成我的樣子，而是你能成為你，我能成為我。”尊重而不控制，關懷而不干涉。如此，才能心貼心，情暖情。頻繁翻舊賬 微博曾有一個熱門話題：“兩個人在一起久了，最怕什么？”有個高贊回答一語中的：“翻舊賬，每翻一次，感情就多一道裂縫。”夫妻之間，總有一些磕磕碰碰。如果每次分歧，都把陳年舊事拿來來回吵，只會讓翻的人更難過，聽的人愈惱怒。最后，小事變大事，伴侶成怨偶。與其撕拉往事，困在過去，不如就事論事，解決當下。就像《了凡四訓》中說的：“從前種種，譬如昨日死；從后種種，譬如今日生。”從前往事，均如昨天一去不復返；他日未來，皆從今天啟新程。因為愛是原諒，不是翻舊帳；家是港灣，不是清算場。無意義的指責 美國前總統林肯寫過一首詩：“我的日子暗淡無光，挑剔的眼睛，嚇退了愛情，她從我身旁溜掉了。”原來，林肯的太太是個非常喜歡指責他人的人。 不論任何事情，她都能喋喋不休地說上半天；稍不順心，就對著林肯破口大罵。 她抱怨林肯的長相，數落他的行為…… 林肯痛不欲生地控訴： “你在毀壞我的生命，是你使這個家變成地獄。”然而，無休止的責難并沒讓太太感到愉悅，反而讓她沉浸在沮喪中無法自拔。責人者，人恒責之。指責就像一劑毒藥，會吞噬感情，蠶食愛意，最終傷害的只會是自己。想要夫妻和順，不是當差評師，相看兩厭；而是多做點贊員，相互欣賞，結伴同行。對彼此的不關注 人與人之間，最忌憚的是“不關心，不參與”。無論多么登對的夫妻，當他們不再相互凝望時，情感的縫隙也在悄然滋長。少了熱切的關注，曾經知疼著熱的關心，漸行漸遠漸無聲；沒有熱情的參與，之前肝膽相照的相守，從此山水不相逢。最后，同處屋檐下，喜悅無人分享，悲傷無處訴說，情緒只能自己消解。縱然想要表達愛意，也捕捉不到接收的目光。正如泰戈爾所說：“世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。”真正愛一個人，是眼里追隨著你，心中滿滿裝的也是你。彼此關注，互相關懷，如此才能在凡塵煙火中，笑看花開花落。“婚姻猶如一艘雕刻的船，看你怎樣去欣賞它，又怎樣去駕馭它。”每個人走進婚姻，迎接他的都是一艘蓄勢待發、揚帆起航的新船。究竟是乘風破浪，直掛云帆濟滄海；還是折戟沉沙，自將磨洗認前朝，關鍵在于夫妻雙方行事的尺度，做事的溫度。做對了，感情歷久彌新；做錯了，就變成心力憔悴。所以，能做什么，不能做什么，必須要有清醒的認識和足夠的準備。婚姻不是兒戲，時光也不會倒流。用心經營，遠離這6件事，婚姻中就多一分清醒，少一分沖動，從此把瑣碎日常過成幸福綿長。(作者：心然 來源：有書（ID：youshucc）)

你幸福嗎？ 你的幸福來源于何處？ 不菲的收入？學業事業上的認同感？家庭的支持？ 加州大學心理學教授索尼婭?柳博米爾斯基，基于多年研究得出了一個幸福公式： 幸福感=50%的遺傳+10%的環境+40%的個體行為。 我們時常以為，是各種外在因素疊加在一起，才致使當下的生活舉步維艱。 但其實，90%的根源可能都在自己身上。 誠然，我們無法選擇自己的出身，同時還要接受一個殘酷的現實： 多數人都只是天資平平。 但所幸，命運的公平在于： 非凡的人不是永遠住在高樓，尋常的人也不是就注定一身鐵銹。 生活處處是大浪，無論是暗淡還是明亮，每個人都會被無情地拍打沖刷。 誰能扛住寒涼和磋磨，才算最后的人生贏家。 所以，與其埋怨命運不公，不妨試著向“內”看。 做個智慧的人。隨著《再見愛人2》播出，職業經紀人張婉婷的表現，不斷沖擊著屏幕前的觀眾。 她總覺得自己是婚姻里的受害者，不斷數落丈夫宋寧峰的不是，甚至當著眾人的面對宋寧峰說： “你真有福氣找了我當老婆，奈何我卻找了你這么一個拖油瓶。”宋寧峰面露難色，但還是笑著分析他們婚姻的問題，可張婉婷卻聽而不聞，轉身和后座的蘇詩丁逗笑閑聊。 出于提醒，宋寧峰輕輕推了一下她的手臂，張婉婷立即黑著臉說：“我給你臉了吧！”宋寧峰當即僵住了，其他人也覺得非常尷尬，蘇詩丁忍不住勸解道：“你真的多少收著點好不好，我求你了。” 但張婉婷根本聽不進去，反而義正詞嚴地對宋寧峰說： “看看要不是我的自我犧牲，大家會這么同情你嗎？” 除了強勢和情緒難控，張婉婷還常常把簡單的事往悲觀方向揣摩。 有一次，宋寧峰要飾演一個啞巴的角色，為了揣摩角色有幾天在家很少說話。 張婉婷卻認為宋寧峰故意對抗她，不管宋寧峰怎樣解釋，她依舊堅持自己的想法。 很明顯，在這段婚姻中，張婉婷的問題更為突出，但她卻從來都意識不到，只覺得婚姻不幸是丈夫一人所致。 每個人都有許多不足之處，有些不痛不癢，有些則阻擋了前進的腳步。 倘若一味地只向外推責，不向內歸因，縱使被命運眷顧，也很難譜寫出幸福的曲調。 著名心理學班杜拉提出過“自我效能理論”：是指人要對自己進行主觀評估，評估的結果將直接影響到一個人的行為動機和生活。 人對自我的評估反思，是擁抱幸福的必經之路。 人的一生是場大型測試，有自省才能不斷進步，有修補才能斬獲高分。 褪去固步自封的愚昧，讓新的枝丫伸展出來，待到春暖花開，花朵自會如期盛開。在塔克拉瑪干沙漠，有一片胡楊林毅然挺立，部分胡楊的樹齡已有上千年。 眾所周知，塔克拉瑪干沙漠環境惡劣，常年不降雨是無數動植物的噩夢。 而胡楊之所以能逆境生長，只因胡楊把根扎得很深，深到足以觸及地下水源。 胡楊向上伸展之前，優先向下生長，壯大根系牢牢扎進沙漠里，無疑是聰慧而堅韌的。 很多時候，我們和胡楊一樣，時代的風沙難以阻擋，但成長的姿態可以掌控。 聽博客的時候，偶然了解到上海政法大學副教授商建剛的一段經歷，由衷認同。 商教授曾是一名法官，去年剛轉到教學崗位，他本想認真做學術研究，把多年實戰經驗傳授給學生。 可剛開學不久，他就和上海的多數人一樣，不得不待在家里。 當時很多人突然停歇下來就索性躺平，每天睡到中午才起床，過得渾渾噩噩。 就連妻子沈奕斐教授也有些受影響，真正能靜下心來工作的時間并不多。 而商教授卻和往常一樣，早上七點半按時起床，然后看書查資料，寫學術文章，直到晚上十二點左右才休息。 那段時間，商教授不僅完成了多篇學術報告，還優化了自己的授課方式，復課后教學更加得心應手。 其實，商教授一路走來從農村小伙考入復旦，再由律師成為法官，法官轉為教授，無不是數十年深耕自己在推動他前行。不由想起華中科技大學發文說過： “無數個平凡的日子才造就了今日的不平凡，一切不過是水到渠成的事情。” 那些脫穎而出的人，并非天生自帶光芒，只是在持續生長。 無論處于何種境地，低谷也好，中年也罷，不要把自己豢養在時光中，任由命運拿捏。 沒有誰能躺平整個人生，墮落和松懈只會消磨意志，并不能真正讓人安享生活。 能力需要沉淀，經驗需要累積，每個階段不求驚天動地，只愿優于從前的自己。 遇事多思考，沒事多學習，把根扎到力所能及最深處，風雨再大也摧毀不了你。網上有個很火的提問：“從來沒有被人喜歡過是一種怎樣的體驗？” 網友：“最危險的處境是變得自己也瞧不起自己，覺得自己沒有人喜歡是因為不配被喜歡。” 是啊，人最怕在浮華的社交所迷惑，日漸丟失了自己，再也不能明媚地感受生活。 對此，有位網友感同身受，因為她有著相似的經歷。 網友從小很孤單，為了贏得別人的喜歡，她經常刻意討好，只為獲得一句認可。 同學認為追星時尚，即使她對明星毫不感冒，也還是會假裝崇拜，跟風買明星周邊。 朋友叫她出去逛街，即使她不愛購物，也還是會說服自己帶笑前往。 但哪怕她再努力迎合，別人還是把她當做小透明，網友為此既苦惱又自卑。 直到一天，她看到一個女孩在街上邊唱邊跳，全然不顧別人的眼光，她深深被觸動了。 網友自此決定嘗試卸下多年的壓抑和偽裝，做喜歡的事，勇敢表達自己的想法。 漸漸地，她終于不再唯唯諾諾，不僅有了新朋友，整個人也變得自信快樂起來。我們時常焦慮、迷茫，不過是把他人看得太重，自己看得太輕，遺失了生活的主動權。 可人生的真相是，你才是手握畫筆的調色師，沒有誰能為你的人生添色。 馬斯洛需求金字塔中的“尊重需求”： 分為外部尊重和內部尊重，而內部的自我尊重，正是獲得外部尊重的基礎。 別人是否接納你，決定于別人的三觀；你是否喜歡自己，決定于你的心境。 做首個為自己鼓掌的人，真實而自在活著，才不枉紅塵走一遭。 很喜歡一句話： 一個人活著其實僅僅是一個人的事，快樂來了，最快樂的是自己；苦難來了，最苦難的也是自己。 內心的安全感要自己給。 做回自己，悅納自己，是抵達幸福最大的捷徑。 往后余生，不妨把心安放起來，愛所愛，喜所喜，大膽感受生命的無窮力量。美國作家丹·希思提出過“下游思維”和“上游思維”： “下游思維”是如果我們遇到問題，只在下游攔截解決，是亡羊補牢式的被動反應，治標不治本。 而“上游思維”則是從上游尋找根源，徹底避免問題的發生。 人是生活的源頭，途中遭遇的諸多不如意，都可以在自我身上找到轉機。 或許，我們不是問題的制造者，但一定是脫離困境的拯救者。 一個人對抗生活的最強武器，莫過于自省、自勵、自喜。 心中自有桃花源，人生悲喜皆是甜。 為自己筑起強韌的屏障，外傷打不痛你，內耗擊不垮你，所有風雨都會成為輕描淡寫的一筆過往。 大膽與生活共舞，活成自己的一束光。 溫暖而又明亮。（作者：李可沫，個人公眾號，可沫姑娘。 來源：十點讀書（ID：duhaoshu））

分享欲在戀愛中有多重要？微博上有個話題說：分享欲本身就是偏愛。深以為然。在絮絮叨叨跟你分享那些瑣碎日常的時候，并不是因為我無聊。而是我看到有趣的事情就第一時間想起你。是我對你的惦念和關心。證明你在我心里很特別，很重要。同樣的，你每次回應我，跟我分享你的生活時，我也很開心。我把你每次的分享，都當做一次無聲的告白。如果浪漫有等級，那分享欲就是戀愛中最高級別的浪漫。你知道嗎，不管平時多么沉默寡言的人。在面對喜歡的人的時候，都會不自覺地產生傾訴欲和分享欲。即使生活平平無奇，他也能為你從貧瘠中開出花來。阿麥的男朋友就是，他原先是一個很木訥的人。但和阿麥戀愛之后，早餐吃了幾個包子，他都會跟她說。他一個人去看衣服，每看中一件，就要拍照發給她看，問她的意見。剪頭發的時候，剪什么發型，也要跟她視頻商量一下。家里換新的床單和被罩，他一邊在網上看圖。一邊把圖一張張發給她看，讓她一起選。種在陽臺的多肉突然開了一朵小花，他都興奮地跟她說半天。雖然她不在身邊。但因為有他的分享，她感覺自己從未缺席過他的生活。分享欲就像一個紐帶，把他們緊緊聯系在一起。讓他們互相參與對方的世界，感知彼此的心。每次男朋友分享自己的日常碎片時，阿麥都很積極地回應他。然后她也告訴他，她自己經歷過的事情。工作上的煩惱，生活中的瑣碎。人際來往時遇到的問題。事無巨細，都讓他知道。因為彼此之間有源源不斷的分享欲。所以即使他們談的是異地戀，不能經常見面，也不會覺得陌生。阿麥說她很喜歡這種戀愛狀態。既各自獨立，又互相依賴。我打趣她，說你就不怕有天他會移情別戀嗎？阿麥說:“我從來都不擔心這一點。因為他只有面對我的時候才有說不完的話。換做別人，他頂多只有嗯和哦。這讓我想起一句話：分享欲給了誰，熱情和愛意就給了誰。而且這種強烈的欲望，有且只能給一個人。那些因為害羞不好意思表達的喜歡。那些日日夜夜馬不停蹄的思念。都只能給一個人。這種分享欲的潛臺詞，就是偏愛。心里有你的人，對你會有無限的分享欲。傍晚的夕陽，清晨的日出，都是談資。心里沒你的人，哪怕跟你四目相對，也無話可說。他對你失去的分享欲，實際上也是消失的愛意。像之前看過的一個視頻，戀愛初期，男生就跟女生說他的生活平淡無奇。每天都是兩點一線，除了上班就是下班。沒什么可說的，說了她也聽不懂。他還說，男生本來就不愛分享這些雞毛蒜皮的事。雖然很失望，但她信了。直到某天，她看到他跟同公司的一個女生的聊天記錄。公司食堂出了新菜式，下班遇見漂亮的晚霞。咖啡店出了新品，同事開會時出的糗事。生活中的點點滴滴，他都和那個女生分享。他把原本屬于她的溫柔給了別人。于是每次面對她的分享，他都是愛搭不理。直到聊天記錄曝光的那一刻，女生才意識到：他不是沒有分享欲，只是想分享的對象不是她而已但對女孩子來說，分享欲這東西也具有排他性。如果你給了別人，她就不想要了。因為在某種程度上，分享欲就是喜歡和愛。你把分享欲給了別人，也就意味著你把愛給了別人。一分為二的愛，不要也罷。能有個什么事情都可以分享的人在身邊，一定很幸福吧。即使生活毫無波瀾。但因為有他的存在，也總會不時泛起光。快樂的事情和他分享，快樂就會加倍。難過的事情和他分享，難過就會減半。和他分享這件事本身，就是一種熱情和浪漫。祝你也早日收獲這樣的溫暖。和喜歡的人，在相濡以沫中共度歲月漫長。來源：程一（ID：djchengyi）

以前我覺得，兩個人在一起，是為了緩解一個人時的孤單和寂寞。 甚至有時候，是為了給將來的婚姻生活找個伴。 后來發現并非如此。 就像這句話說的： “我們需要的不僅僅是一個異性。 而是一個可以溝通的靈魂。 有著相同的愛憎，眼界和格局。 還有其他人不能給予的安寧。”深以為然。 交往這件事，不是為了滿足一時的沖動和欲望。 也不是為了找個人搭伙過日子。 能夠互相交付和支撐彼此的生活，才是戀愛的本質。在《朋友請聽好》第二季中，牛津學霸情侶的故事曾一度刷屏朋友圈，還登上了微博熱搜。這段浪漫的愛情是這樣開始的：女生因為報名參加了一次課程，從而在課上認識了男生。女生是中國人，男生是韓國人。他們之間隔著地域和語言的距離。本該是毫無交集的兩條平行線。卻因為這次偶然的相遇，他們一見鐘情了。但女生卻不敢接受男生這份熱烈的愛意。因為他們都將各自去異地求學，她擔心時間和距離會沖垮這份愛。男生尊重她的選擇，卻沒有就此放棄。他每兩個月就會給她發一封長長的郵件。遠隔山海，和她共存生活每一刻的溫暖與浪漫。這樣的聯系持續了兩年。兩年之后，她因壓抑不住內心對他噴薄而出的想念，終于鼓起勇氣和他在一起。從此以后，他們互相陪伴，共同學習。還互相約定，要到這個世界上最好的學校讀書。無法相見的日子里，他們帶著對彼此那份堅定又執著的感情，度過了最難熬的時光。經過不懈努力，在2020年7月，他們都收到了牛津大學的offer。留學期間，他們每天一起去圖書館學習。無論刮風下雨，都風雨無阻。為了女生，男生還自學了中文和攝影。她走到哪兒，他都會用相機留下她的身影。去年十二月，他在他們常去的圖書館，向她求了婚。談戀愛到底圖什么？我想他們已經做出了最好的回答。圖的不是片刻的熱烈和歡愉。也不是口頭上愛你愛我的甜言蜜語。圖的是兩個人互相扶持，互相鼓勵，互相成長。在漫長的人生里，齊心協力奔赴更好的未來。當你在學習，工作感到疲憊時，想起他，就還能再努力一把。當你面對誘惑，差點要動搖時，想起他，就能更加堅定自己。他的肩膀和懷抱，就是你此生最好的歸宿和依靠。生活有時會黯淡瑣碎，我們也在一路跌跌撞撞中漸漸被磨平了棱角。他遲到的那些年，你都以為人生不過如此。但他出現之后，你忽然看到了光與希望。又原諒了這世間帶給你的所有苦難。如果說，相逢的意義在于彼此照亮。那么，好的愛人就可以治愈人生多半的疾苦。Selina前段時間在節目中說起她和男友的戀愛故事。因為她之前發生事故時，男友還沒出現，沒有目睹和經歷過。所以盡管在一起半年多，她也從沒主動跟他提起過這件事。有一次，他們聊天聊到這個。Selina很自然地說起自己當初受傷植皮的過程。因為腿上植了皮，所以她腳上的皮膚看著是一格一格的。她說完后，男友接著她的話對她說：“我覺得你很像美人魚長出雙腳。”聽到男友這么說，Selina瞬間就感動得掉眼淚。男友知道她很喜歡小美人魚，因此把她腳上植皮的傷痕比喻成美人魚的鱗片。她還說，男友雖然年紀比她小幾歲，但平時對她真的很體貼，無微不至。有一回，男友去她家做客吃飯，但由于天氣問題，她買不到香菜。她隨口和男友提起，男友當時就跑遍了各大超市和菜攤。最終在一個面攤老板那里買到了。Selina說：“雖然香菜很輕，但他在我心里卻很有重量。”談戀愛到底是為了什么？大概就是為了有人疼，有人依靠。希望有人撿起七零八落的自己，妥善安放。免去顛沛流離和無枝可依。當日子平淡得泛不起褶皺時，他能為你的生活增添些許光彩。當你向著永恒開戰時，他也會是你不倒的旗幟。無論你走多遠，只要回頭，他都在。有人說：“一段戀愛、一段婚姻要想和諧長久，男女雙方都要在這段感情中‘有所得’。”不管得到什么，總之要是積極向上有正能量的。畢竟，談戀愛是為了開心快樂。而不是為了一肚子委屈，一枕頭眼淚。好的愛情，應該讓你從愛人身上看到全世界。那就祝你所愛有所得，所得皆所愿。也希望所有相愛的人，都能跨越山川河流。跨越時間距離，長長久久地廝守在一起。來源：程一（ID：djchengyi）

《被討厭的勇氣》書中說：“活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。” 我遇到過很多人，都深陷在這樣的生活方式中—— 無論手頭上有多少事，只要有人提出要求，總會照單全收；好不容易鼓起勇氣拒絕對方，卻又覺得自己犯了錯，深陷內疚；想請求別人幫忙時，又常常怕打擾到對方，開不了口…… 他們善良、溫和、總能照顧到身邊每個人的感受，卻活得并不開心。 因為他們常常壓抑著自己的脾氣，委屈自己來滿足別人。 可是，那些壓抑而來的“好脾氣”，卻一點點吞噬著他們的自我。 我的來訪者花生，就是這樣的“好人”。 把大部分精力和心思放在別人身上，甚至忽視、壓抑自己的感受，卻始終沒有獲得對等的回報。 今天，我在征得她的同意后，分享出她在其中掙扎并治愈的故事。 希望能給更多人警醒與啟發： 做“好人”，并不能換來別人的接納與喜愛。 你自己的感受，更重要。第一次見花生時，這個姑娘雖然帶著笑容，笑意卻不達眼底。 白凈的臉上，見不到過多的生氣。 “我有什么可以幫到你？”我問。 她帶著哭腔對我說，“我想知道，怎么樣才能讓他們真正地喜歡我？為什么我費勁心思維系的關系，卻一個也留不下來？” 在職場上，她幫著同事做了很多本不屬于自己的活，卻沒有收獲相同的善意： 同事每次工作出差錯，總會讓住得近的她幫忙補救，她也從不拒絕，總會回到公司幫忙。 可這樣的額外付出，并沒有被感恩，反而被當成了她的“分內事”。 有一次，同事的工作又出現了問題，習慣性又聯系她。 可那一天，花生看電影調了靜音，并沒有接到電話。 等看完電影，看到手機上的十幾個未接來電，趕緊撥了回去。 迎來的是同事劈頭蓋臉的指責： “你干嘛去了？為什么不接電話？還好我找到別人幫忙修正了，不然就耽誤事了！” 那一刻，花生感到無比的委屈和憤怒：為什么幫同事這件事變成自己的義務了？ 可那時的她，下意識地強壓下自己的情緒，反而向同事道了歉：“不好意思，我看電影調了靜音，沒接到電話，還好沒耽誤你的事。” 后來有一次，她已經在公司加班一整天了，回到家后發現還有一個小問題要調整。 而以往經常麻煩她的同事正好去了公司。 她打電話想讓對方幫忙調整一下，卻又被一頓指責： “自己的事情自己負責好不知道嗎？你的工作我又不了解，怎么幫你？” 仿佛之前一直拜托自己幫忙“補鍋”的人不是她本人一樣。 花生的內心被憤怒灼燒，卻為了避免沖突，她又一次壓下情緒，表示自己回去調整就好。 她付出了這么多，強忍了這么多委屈，卻沒有創造出好的人際關系，反而得到更多的輕視。 感情上也一樣。 花生就像個“老母親”一樣，做前男友愛吃的東西，無微不至地照顧他的飲食起居，做任何事前都征求他的意見，吵架后也會先低頭認錯。 她以為只要自己足夠體貼賢惠，對方就能感受到自己的好，兩人向婚姻邁進。可慢慢她發現，前男友并沒有因此珍惜她。 反而不會主動關心她，還經常稍有不如意就沖她發火。直到看到前男友手機上與另一個女人火熱的聊天記錄。 她才知道，自己的真心全都喂了狗。 類似這樣的事，在生活、職場、感情里都發生過無數次。 理智上，她知道自己不該這樣，壓抑自我地取悅別人。 可她在面對狀況時，卻始終說不出一個“不”字。 她太習慣做一個好脾氣的、聽話順從的“好女孩”了。 “你能幫幫我，讓我解脫出來嗎？我真的太痛苦了……”花生的經歷，讓我無比心疼。 特別是看到她在訴說委屈，也只是默默流淚的模樣。 她好像隔離了所有激進的感情，像一只異常平靜的人畜無害的小綿羊。 因為硬生生地壓抑過多的情緒，她在潛意識里用“情感隔離”將自己保護起來。 只有這樣，才不會受到負面情緒的影響，不用感受到被人傷害的感覺，讓自己繼續“正常”生活。 卻一點點被“好脾氣”吞噬，逐漸失去了表達自己的能力。 而這一切的根源，最早可以探尋到她的幼年時代。 人類從出生開始，就在找自己。 9個月自我感就會開始顯現，一歲半前，核心自我感就已經出來了。 而這個時候，我們對“好”與“壞”的定義，都來源于我們的養育者，父母。 我們做的事，會在他們的聲音里逐漸貼上“好”與“壞”的標簽。 比如，父母會跟你說“發了火就不乖”“要順從、聽話才是好孩子”。 兒時的你也會在與父母的互動中，摸索出“聽話順從才是好孩子，才會被愛”的生存策略。 當然，歸因這個起源，不是想讓你怨恨和埋怨過去。 畢竟很大程度上，我們的父母也是這樣過來的。 特別是在中國一些被“窄化”的傳統文化的影響下。 不管是父母，還是我們，都會在“集體無意識”下，默認“順從、聽話、脾氣好才會被接納，才是一個好人”。 可真正進入到人性與現實中，太多的“好脾氣”會帶來很多的委屈。 而委屈，會成為關系的腐蝕劑，讓你變成真正的“壞”。 當壓抑了很多自己的情緒，一直在受委屈，沒有辦法表達自己的時候。 我們可能會在壓抑下，出現軀體化，表現出各種不適的癥狀；或是開啟情感隔離的防御，不再展示真實的自己。 也可能會在短暫的壓抑下，換來更大的爆發： 或是把所有的憤怒、委屈一口氣發泄出來，直接給辛苦維系的關系來次傷害； 或是在無法表達出的不滿中“被動攻擊”，把本來能做好的事情搞砸。 不管會變成怎么樣的“壞”，都與我們一開始想要維系一段關系的目標大相徑庭。 就比如花生，在被傷害的痛苦下，自我隔離了情緒，也不再感覺到快樂。 真心靠近她的人沒法打開她，與她開啟一段穩定、互利的關系。 她也沒辦法感受出，并留下能夠真心待她的人。所以咨詢中，我一直引導著花生解綁“好”與“壞”的標簽。 比如，當她有委屈、有憤怒時，表達出來是一件正常且合理的事，她無需為此感到惶恐或內疚。 當然，從從不拒絕，到勇敢表達自己，其中還有很多的困難要去克服。 “我說這幾句話到底可不可以，我說不要，他/她會不會就不喜歡我了？” 這樣的想法時不時會冒出來，阻擋她開口。 還好，花生身處咨詢室這個安全的環境，得以“肆無忌憚”地釋放她的情緒。 并在穩定的抱持性環境中，逐漸看到了自己內在的力量： 她不需要順從、討好別人，也可以跟別人建立真誠、穩定的關系。 后來的一次咨詢中，她很開心地告訴我，她勇敢地跟那個同事說了“不”。 雖然要說出口時，她身體不自覺地緊繃，還有些心跳加快。 但說出口后，她感覺自己輕松了不少，甚至有點出了口“惡氣”的快樂。 再后來，能明顯感覺到，花生的情緒越來越飽滿，整個人也開心了不少。花生的經歷，是很多“老好人”的縮影。 他們或許在“都是我的錯”的想法下，把他人的情緒變化當成自己的責任； 或許在“無法說不”的習慣下成全別人，承擔了很多并不屬于自己的事情； 也可能因為害怕別人的疏遠和不滿，任由對方對自己指手畫腳，無力反抗。 但我想告訴你，當你害怕拒絕，或是不敢表達自我的時候，記住一句話： 如果你不想身邊的人都變成壞人，那么你必須先勇敢成為“壞”的好人。 要怎么做呢？ 首先，看到并承認自己的情緒。 因為情緒不會消失，我們常會對自己說“不要哭，不要委屈，要開心起來”，這不是對自己的安撫。 而是在否認自己的情緒。 就比如花生，在咨詢時聊到，小時候被父母責罵，委屈地哭出來時，父母并不會理解，而是會訓斥她，讓她不許哭，甚至會威脅“再哭就打”。 很多人也有過類似的經驗，從小就被教育要乖，不許哭鬧，不許發脾氣。 從小就不被允許有情緒的表達，長大后也會習慣性自我壓抑。 可是，負面情緒的產生是正常的現象，每個人都會有負面情緒。 看到并承認自己的負面情緒，才能去為你的情緒找出口。 其次，勇敢地表達你的需求與情緒。 我們的心理空間是有限的，如果情緒一直找不到出口，就會崩潰。 要么犧牲你的身體，要么犧牲你的關系。 之前的順從、聽話、以他人為先，讓我們積累了太多太多的委屈與憤怒。 如果為了避免爭吵或被疏遠，就一直壓抑，關系只會停留在比較虛的表面。 一旦進入到內里，就會成為關系的殺手。 很多時候，將爭吵和憤怒適度地表達出來，反而會成為關系的潤滑劑。 我們能在情感的涌動中，將彼此的關系更真實地拉近。試著做你自己的“好”，表達出那些所謂的“壞”，并劃清自己的邊界。 在不傷害他人的同時堅持自己，你會獲得更多關愛和重視。 或許，你會因為壓抑得過久，沒有足夠的力量向那個人表達自己的情緒與需求。 如果你愿意，可以借助專業的力量，比如心理咨詢。 在咨詢室里，你可以像花生一樣，安全釋放所有的情緒。 對我來說，每一次做咨詢，都像被來訪者邀請到自己的空間里。 在那個空間，會有很深的黑暗與傷痛。 而我，就像被邀請進來的提燈人。 我的作用，不是找到來訪，直接帶他走出去。 那種直接走出來的，并不是來訪的人生，反而成了我的人生。 我會走到他的身邊，牽起他的手，關心他“你怎么樣？你還好嗎？這個空間有著怎么樣的故事？” 然后把這盞燈交給他，陪著他去看到、理解這個空間。 當他的內心有足夠的自信與力量讓他提著這盞燈往前走時。 咨詢，就真正起到了作用。 到那時，哪怕我們就此告別，他也能夠帶著發亮的那盞燈，去度過他的人生。 陪著來訪一起走過那么一個迷茫、黑暗、孤單的空間，給他送去一束光，是我從事心理咨詢的使命之一。 當看到來訪能夠更勇敢邁過挫折，面對自己的人生時，我也同樣幸福。 世界和我愛著你。(作者 | 心理咨詢師王璐 來源 | 壹心理（ID：yixinligongkaike）)

1. 鏡子很臟的時候，我們并不會誤以為是自己的臉臟。那為什么別人隨口說出糟糕的話時，我們要覺得糟糕的是我們自己?2. 我們各自發光，不必吹滅別人的燈。3. 把你的臉迎向陽光，那就不會有陰影。4. 你跑得慢，周圍都是笑聲，你跑得快，周圍都是風。5. 不要在意一個對你生命無關的人對你的評價，他們不需要對你的人生負責，而你需要對自己的人生負責。6. 萬物皆有裂痕，那是光進來的地方。——萊昂納德·科恩7. 時間能治愈一切，請給時間一點時間。——丁立梅《仿佛多年前》8. 若美好遲遲未發生也不要找進去，最好的總在不經意間出現，你的幸福只是姍姍來遲，而你現在只需要努力，剩下的交給時光。9. 從來不是讓你把一次考試當成人生成敗的賭注，只是想讓你在年輕的時候體會一次全力以赴。——《請回答1988》10. 如果你覺得太累了，就關燈好好睡一覺，不要太責怪自己，我知道你也是很努力才走到現在，你已經很棒了!11. 其實我都知道愛會消失，承諾會失效，人們會走散，只不過我們都愿意相信，自己是個例外。12. 有人捏著你的罪過依依不饒，但總有人不在乎你的一切，跨過山河來保護你，就像漫漫長夜總有天明。13. 你得不到，是因為不屬于你，放不下，因為你不甘心，失去所愛雖然傷心，但失去不愛你的人又有什么可惜的呢？14. 你應該去愛這山，這水，這世間萬物，以及鮮花與你自己，而不是拘泥于小小的情愛之間不放過自己。15. 戀愛啊，只要參加了就有意義。即便沒有結局。喜歡上另一個人的瞬間，是會永遠留下來的，會成為生活下去的勇氣。——坂元裕二《東京愛情故事》16. 不要沮喪，不必驚慌，做努力爬的蝸牛或堅持飛的笨鳥，我們試著長大，一路跌跌撞撞，然后遍體鱗傷。堅持著，總有一天，你會站在最亮的地方，活成自己曾經渴望的模樣。17. 就算是生活得貧窮，過得拮據，我們也還是可以享受生活得快樂的，這是一種處世的態度，只是需要大家開開心心地在一起罷了，或一次大掃除，或一次聚談，或一次小小的節日活動，甚至每一次的晚餐。——杜拉斯《情人》18. 起風的日子學會依風起舞，落雨的時候學會為自己撐起一把傘。生活有望穿秋水的期待，也會有意想不到的欣喜。

1、事情總會在你放棄之后開始變好。2、追不上的，不追。背不動的，放下。看不慣的，刪除。3、看清一個人何必去揭穿，討厭一個人又何必去翻臉。4、生活，就是一邊擁有，一邊失去；一邊選擇，一邊放棄。5、不要賭天意，不要猜人心。天意你賭不起，人心你猜不透。6、幸福往往要由痛苦來彰顯，生活考驗著你的通過性和忍耐力。7、這世上最不缺的就是玻璃心，做人太敏感傷到的反而是自己。8、高度不夠，看到的都是問題，格局太小，糾結的都是雞毛蒜皮。9、逆境時切記忍耐，順境時切記收斂，得意時切記看淡，失意時切記隨緣。10、人生就是經歷，經歷痛苦才知幸福，經歷失去就懂珍惜，經歷嚴寒才知春暖。11、必須完成的事請在初次想起時完成，之后會更不想做。12、過來人常說的經驗的確重要，更重要的是自己動手去收獲經驗。13、學會放過別人，但不要輕易放過自己。關于這一點，我們總是做反。14、特別生氣的時候也不要跟親人、愛人說那些惡毒的話，說過的話是收不回的。15、成功和幸福的定義，不要從別人嘴里知道，要自己去感受，因為別人都不是你。16、要有遙不可及的夢想，也要有腳踏實地的本事。17、父母是世界上最愛你的人，所以請不要傷害他們。18、遠離身邊總是傳播負能量的人，他們早晚會拖垮你。19、多看看生活條件不如你卻比你堅強的人，你該懂得知足。20、不是所有的人，都可以掏心掏肺，相互傾訴，不管是朋友還是愛人。21、不要總是抱怨，生活不會因為抱怨變得更好。22、不要貪圖便宜買替代品，替代品永遠解決不了你的最終需求。23、不要和自己過不去，這個世界上多得是比你美和比你丑的人。24、不要把所有問題都推卸給別人，否則你永遠不會成為值得信任的人。25、不要試圖改變一個人或者相信對方能夠改變，也不要把自己的想法強加給別人。26、培養自己興趣愛好，比如瑜伽，畫畫并堅持下去。27、一定要做個有教養的女人，再憤怒也不大吼大叫，保持冷靜。28、如果你不喜歡現在的生活，要么換種活法，要么就閉嘴不言。29、多看看外面的世界，保持好奇心，增長見識，拓寬眼界。30、養一些花花草草，或小寵物，有一顆善良親切的童心，熱愛生活，親近于自然。31、兩個人的溝通，70%是情緒，30%是內容。32、在意見不統一的時候，不再固執己見，而是選擇聆聽。33、很多時候，糟糕的并不是事情本身，而是看問題的心態。34、在不了解一個人的情況下，不要用自己看到的片面去解讀別人。35、別卑微到塵埃里，不合適就優雅的轉身，日后的你會感謝這個驕傲的背影。36、一切隨緣，緣深多聚聚，緣淺隨它去。37、好好賺錢才是最重要的，有時候比愛情靠譜。38、口紅包包自己努力掙錢買，沒必要指望別人送。39、一個人要抵過千軍萬馬，一個人也要活得有聲有色。40、別活得太累，人生沒有完美，做不到讓每個人都喜歡。41、不要以為找個長得丑的男生就安全，該出軌的還會出軌。42、不要在晚上找喜歡的人聊天，天一亮，你會后悔昨晚說的話。43、不要困在男人給你許下的未來之中，未來是自己創造的，不是他給的。44、不要因為寂寞就隨便和人發生性關系。克制自己的欲望，才能過得很好。45、不要耽誤彼此，注定路不同的兩個人是不會有結果的，拖著也是煎熬，不如趁早了斷。46、養成儀式感，每周給自己買一束花，忙碌生活中也可以感受到繁花錦簇。47、一個總是回頭看的人，走不了遠路，你要記住前方有更好的人在等你，你永遠值得被愛。48、11點前就要入睡，不要認為年輕就可以揮霍身體，熬夜、酗酒都會給以后的生活帶來麻煩。49、一直在慢慢變好，堅持尋找心中最讓自己舒適的一種活法，才是給自己最好的禮物。50、沒有人能夠定義我們該怎么活，你想怎么活自己說了算。

一、以大局為重，少拆臺對于同事的缺點如果平日里不當面指出，當與外單位人員接觸時，就很容易對同事品頭論足、挑毛病，甚至惡意攻擊，影響同事的外在形象，長久下去，對自身形象也不利。二、對待分歧，求大同存小異同事之間由于經歷、立場等方面的差異，對同一個問題，往往會產生不同的看法，引起一些爭論，一不小心就容易傷和氣。因此，與同事有意見分歧時：一是不要過分爭論。客觀上，人接受新觀點需要一個過程，主觀上往往還伴有“好面子”、“好爭強奪勝”心理，彼此之間誰也難服誰，此時如果過分爭論，就容易激化矛盾而影響團結。二是不要一味地“以和為貴”。即使涉及到原則問題也不堅持、不爭論，而是隨波逐流，刻意掩蓋矛盾。面對問題，特別是在發生分歧時要努力尋找共同點，爭取求大同存小異。三、對待功利，保持平常心許多同事平時一團和氣，然而遇到利益之爭，就當“利”不讓。或在背后互相讒言，或嫉妒心發作，說風涼話。這樣既不光明正大，又于己于人都不利，因此對待升遷、功利要時刻保持一顆平常心。四、與同事交往保持適當距離在一個單位，如果幾個人交往過于頻繁，容易形成表面上的小圈子，容易讓別的同事產生猜疑心理，讓人產生“是不是他們又在談論別人是非”的想法。因此，在與上司、同事交往時，要保持適當距離，避免形成小圈子。五、發生矛盾時，要寬容忍讓同事之間經常會出現一些磕磕碰碰，如果不及時妥善處理，就會形成大矛盾。俗話說，冤家宜解不宜結。在與同事發生矛盾時，要主動忍讓，從自身找原因，換位為他人多想想，避免矛盾激化。如果已經形成矛盾，自己又的確不對，要放下面子，學會道歉，以誠心感人。退一步海闊天空，如有一方主動打破僵局，就會發現彼此之間并沒有什么大不了的隔閡。六、嘴巴要緊，肚量要大俗話說得好：病從口入，禍從口出。因此，上班時，盡量多做事少說話。這樣做既可以讓自己多積累工作經驗；又可以讓繁忙的工作沖去多余的時間，避免無聊時，閑談別人的是非。即使在工作之外，我亦從不對同事評頭論足，但誰是誰非，心中自然明了。同事之間相處久了，難免碰碰磕磕，諸如此類小事，不要計較。得饒人處且饒人是最明智的抉擇。多一點反省，予人快樂，予己方便。七、與人為善，將心比心在人際關系中，適用“作用力與反作用力”原理，即你怎樣對待別人，別人就怎樣對待你。假如我們本著與人為善，將心比心的原則，以誠懇、友善的態度去對待同事，給同事施加“正作用力”，同事當然也會投桃報李，給予你真誠的回報的。一個單位的同事，低頭不見抬頭見，誰又會選擇一條以怨報德的道路呢？八、嚴以律己，寬以待人人與人之間的關系表現得非常復雜，尤其是同事之間，相處時間長，抬頭不見低頭見，關系處理起來顯得更加微妙。嚴以律己，寬以待人，乃是處好同事關系的關鍵。一方面，要嚴格要求自己：和藹可親，平易近人，給人一張微笑的臉；時刻反省自己，提醒自己，尊重別人，推己及人；己所不欲，勿施于人；為人處事，三思而后行。另一方面，要寬以待人：逢人三分喜，得饒人處且饒人，只要不是原則性的問題，就別求全責備，哪怕別人有缺點，我們也要盡可能去容忍。人非圣賢，孰能無過，要學會寬容他人，理解他人。九、不能太軟弱有的人有著天生的親和力，自然頗得人緣。而大千世界，人心各異，對付不同性格的人，光有親和力遠遠不夠，還得講究點策略，這也是處理人際關系的關鍵和難點所在。同在一個單位，或者就在一個辦公室，搞好同事間的關系是非常重要的。關系融洽，心情就舒暢，這不但利于做好工作，也有利于自己的身心健康。倘若關系不和，甚至有點緊張，那就沒滋沒味了。導致同事關系不夠融洽的原因，除了重大問題上的矛盾和直接的利害沖突外，平時不注意自己的言行細節也是一個原因。

前段時間，我在熱搜上看到了一個關于孤獨癥的故事。故事的主角佐佐，只有4歲，但盲彈曲子的準確率接近100%。這可能就是很多父母眼中的天才吧，但佐佐的媽媽卻說， " 你可能沒見過神童生活背后的一地雞毛。 "佐佐患有孤獨癥，也叫自閉癥，他是一個 " 來自星星的孩子 " 。不清楚情況的人，第一次看到他時都會誤解他 " 不太乖 " 。無論媽媽怎么喊他，他就只有一個冷冷的表情，有時連看都不會看一眼；要做什么也不說，只是一邊皺著眉頭一邊哭唧唧地發脾氣。這是孤獨癥的核心表現，很多這樣的孩子都存在著社會交往障礙和交流障礙，他們不是不說話，他們是不懂該怎么表達。而在這無盡漫長的孤寂中，音符是唯一能與佐佐靈魂契合的存在，幫助他逐漸看到了屬于自己的詩歌和遠方。但并不是所有孤獨癥患者都像他一樣，有機會依靠天賦在不幸中找到另一條相對而言幸運的路。更多的人則是在日復一日的孤獨中，繼續無奈地生活。孤獨癥并不只是一個發生在孩童時期的病癥，它還會延長到以后的方方面面。當那些孤獨癥患者從兒童長成大人，遇到的問題并不會變少。有些人成年后依然控制不了情緒，會突然大哭、會對著空氣說話；有些人走路搖搖晃晃、肢體不靈活，看似簡單的動作也很難完成……越長大越孤獨，大概是他們生活的常態。這種孤獨不僅僅是思想上的，還是生活方方面面的。就好像你與周圍的世界存在著一堵堅固的圍墻，困在里面的人找不到出去的路，站在外面的人也無法翻過這巨大的阻礙。而因為圍墻的存在，別人接收不到你的信號，你傳遞的信息別人也無法正確破譯。這種感覺可能很多人都有過吧。雖然普通人永遠無法感同身受孤獨癥給人生制造的麻煩，但在生活的某一刻，很多人也都在面對獨屬于自己的孤獨。幾天前，我和同事去吃燒烤，旁邊一桌有個男生獨自要了六瓶啤酒。每喝一口，他都會把杯子高高舉起，懸在空中的酒杯仿佛裝滿了寂寞的靈魂，一飲而盡后，我看到他露出了無奈的苦笑。我不知道他到底遭遇了什么，但我明白他一定有些話無法對任何人講，于是被迫與空氣干杯。這讓我想起了大學時愛聽的一首歌， " 我像是得了孤獨癥正在流行，成人世界很空虛，當你喝醉等空的，才發現茫茫世界好像沒人能懂你。 "繁雜的微信對話框，你需要花好長時間才能看完全部未讀消息，但卻找不到一個人，可以聽你聊聊最近發生的糟心事。擁擠的地鐵上，喧囂到快讓你窒息，但也同樣沒有一個人，能陪你走完家門口那段漆黑的夜路。有時候我討厭加班，因為太累太疲憊，可有時候我寧愿加班，因為即使放假了也沒有能約出來放肆玩一場的朋友。或許，我們害怕的根本不是孤獨本身，我們害怕的其實是孤零零的一個人。我一直挺喜歡這句有些老套的話 " 沒有人是一座孤島 " ，也沒人愿意把自己活成一座孤島。加班時父母發來的關心信息，難過時閨蜜發起的視頻通話……這些人可能無法時刻待在你的身邊，但他們從沒真正離開過你的生活。所以，別怕黑夜寂寞，你不是孤身一人，愛你的人會陪你一起長大，然后看著你一步步踏上未來的每一段旅途。你可以擁有獨自面對生活的勇氣，但希望永遠有人守候在你回頭便能看到的地方。路再長也有終點，夜再長也有盡頭。 （來源：蕊希（ID：ruixi709））

1.事可以做絕，話不能說絕。這就是不說硬話，不做軟事的題中之義。2.先做事，后賺錢，而不是反過來。3.帶上耳朵，閉上嘴，聽到的事情，做到心里有數，但不要亂講。4.要有底線，別軟柿子似的總退讓。該硬的時候要硬起來，我指的是行動，不是嘴上硬。5.警惕在你面前八卦別人的人，他們在別人面前也會八卦你的。6.永遠不要在任何人面前說某某不好，即使你很討厭他。看法埋在心里即可。7.正確理解那些“贊美”，不要把這些話放在心上，好聽話背后的動機更值得你去關注，有的人，捧你是為了迷惑你，進而干掉你。8.學會拒絕不必要的社交活動（比如喝酒），把精力用在自我提升上。9.尊重來自真正的實力，良好的人際處理能力也只有在實力基礎上才會發揮作用。10.你是什么樣，世界就是什么樣。11.不要期待人性，在人際關系(至親好友亦然)中就不會有失望的感覺，寬容他人就是對自己最大的善待。12.別人對你的根本態度，并不取決于你做了什么，更重要的是你是誰，一場實力不對等的人際交往中，弱小的一方總是幻想對方能為自己付出情感，摒棄這種幻想吧。13.并不是每個人都具有同理心，掌握好做人做事的分寸，否則你會很累的。14.當你放下當初的自視甚高，真的沉下心來，從平凡的小事情著手，那么你已經走在做大事的路上，少一點想法，多一些實干。15.韜光養晦，讓自己變得更強。16.人與人之間的關系，其實很脆弱，不要去試探你們之間有何等地堅不可摧，信任是有條件的，誤會大概是這個世界上最容易發生的事，道德常常在人性弱點面前黯然失色，很多人之間，最后的關系也僅僅是相識一場而已。25.與人最舒適的關系，就是要有界限感。17.你的善良，要帶一點鋒芒才有價值，你的親和，要帶點距離感才能引起重視。

李敖和余光中都是文壇巨匠，前者狂傲喜批判，后者則是儒雅沉靜。李敖曾痛罵舊友余光中，語句極其難聽。眾人都期待余光中的回擊，可余老卻遲遲沒有動靜。終于有人問他為什么不回應，余光中答道： 李敖一直罵我，說明他的世界不可一日沒有我；我不理他，證明我的人生可以沒有他。輕描淡寫的一句話，卻四兩撥千斤，后來李敖再也沒找過他的茬了。與討厭的人相處，與其費心爭辯，不如學會高水平地處理。孔子和弟子就碰見過這樣一個惱人的事。一個人問孔子的弟子：“一年有幾季？”弟子想，這不是常識嗎，當然是四季了！于是答道：“有春夏秋冬四季。”可是客人蠻不講理，堅稱只有三季，還說弟子答錯了要給他磕三個響頭。弟子爭辯不過，于是找孔子來解圍。孔子聽了客人的闡述后說：“一年有三季。”便讓弟子磕頭。這個弟子不服氣呀，等人走了趕緊問孔子：“您為什么說只有三季？”孔子說： 你沒看到這人是綠色的嗎？他是蚱蜢變的，春天生，秋天就死了，活不到冬天。你跟他講到天黑都講不明白。 “夏蟲不可語冰。”這話的意思正是，不能和在長在夏天的蟲子談論冰。因為它們見識有限，你去講大道理反而是你糊涂。面對愚人蠢事，不爭是慈悲，不辯是智慧，沉默是最好的回擊。有一位遠居深山的高僧，已經活了100多歲，每天過得怡然自得。于是有人慕名而來，向他請教快樂的秘訣。高僧回答道：“不要與愚者爭辯。”這人似乎不太滿意他的回答，就說：“大師，我不太同意這是秘訣。”高僧笑笑，答道：“對對對，你說的很對！”這讓我想到一句很有意思的話： 不要試圖和愚者爭論，因為他會把你拉到和他同樣的水平，然后用他豐富的經驗，打哭你。 有人嘲諷你，你于是尖酸的回敬他。有人對你大肆炫耀，你馬上加倍證明你更厲害。瞧，你討厭的人對你最大的傷害，是把你變成曾經最討厭的樣子。與討厭的人相處，最高級的懲罰是沉默；與層次不同的人不合，最好的回擊是保持沉默。對方張牙舞爪，你就用毫不在意還手；對方大呼小叫，你就用漠不關心對答。為討厭的人丟了自己太不劃算了，不如用沉默高水平地回應。周星馳的電影《唐伯虎點秋香》里，有這樣經典的一幕：唐伯虎與對穿腸比賽對對聯，對穿腸被唐伯虎氣得口吐鮮血倒地。而在現實生活中，為煩心的事和人糾結，往往也得不償失。曾看到一位網友在網上發帖說，自己的舅舅因鄰居占用了宅基地，時常大動肝火，和鄰居爭吵。憤懣了1年后，舅舅便確診了癌癥。他生性倔強不服輸，然而他的癌細胞和他個性一樣，最后終結了他。平日體格健碩的舅舅，走的時候只剩下一把骨頭，甚是可憐。這讓我想到《將夜》中的一句話：“生氣這種事情，就是用他人的錯誤來懲罰自己，很不劃算。” 面對討厭的人，怎么報復對方其實并不重要，重要的是是在被他惡心之后，如何調整心態，讓自己不被他影響。《教父》有一句話： “不要憎恨你的敵人，這會影響你的判斷力。” 讓情緒左右你的大腦，不僅會影響你的判斷力，還會讓你身心受傷，得不償失。楊絳說： “我們曾經如此期盼外界的認可，到最后才知道，世界是自己的，與他人毫無關系。”人生的旅途漫長，我們免不了遇到討厭的人打攪自己。因討厭的人牽動思緒，不如學會做好自己，有水平地無視他。莫言曾經說過：“我們一生不是為了不喜歡的人活著。”演員黃渤在采訪中談到，成名前時常遭受冷遇。成名前，在劇組里面會碰到各種各樣的討厭的、有心機的人。他被男明星一掌推開，讓他滾開別擋道。被導演罵：“長的什么東西，快走開，你怎么來了？”還被盒飯師傅白眼等等。直到后來，黃渤先后獲得臺灣金馬獎和上海國際電影節影帝，又主演佳片無數，成為突破100億票房的影帝。他說：“現在成名了，身邊都是好人，每個都洋溢著笑臉。”身邊圍繞的聲音變成了：“黃老師，你累不累？黃老師，你要吃什么，我給你拿點什么？”周圍辱罵他、冷待他的人，變成了尊重、敬仰他的人。當輕視和嫉妒變成敬佩，他們只能釋放善意。當你變得足夠強大，讓那些討厭的人望塵莫及，誰又敢輕易地得罪你。有句話說得好： “喜歡一個人，你可以盡力去表達，不喜歡一個人，你可以盡量躲開。”不斷精進，離開討厭的人所在的圈層，你會發現好人變多了。因為你弱小的時候，欺負你的成本很低。當你的世界變得廣闊，你討厭的人，連背影都消失了。亦舒在《我的前半生》里寫道： 最佳的報復不是仇恨，而是打心底發出的冷淡，干嘛花力氣去恨一個不相干的人。 與其活在別人眼里，不如活在自己心里面。把精力聚焦到自己身上來，成全自己，不斷精進，才是你一生的功課。對待討厭的人，最好的方式是做最好的自己。余生不斷精進自己，與良師益友高處相見。(作者：逃熙 來源：樊登讀書（ID：readingclub_btfx）)

1、男人真的很吃女人硬話軟說這一套。其實男人啊是很好哄的！只有你稍微會點‘花言巧語’，男人就會心甘情愿的按照你的要求去做，還會做得很開心。聽下面這些話術："我晚上7點下飛機，你要來接我哦，好久沒見，第一個就想看到你；親愛的，回來給我帶杯奶茶哦，就愛喝你買的，你買的最甜；你的小寶貝現在渾身乏力，滿腦子都是你做的紅燒小排，好想吃怎么辦～"比起你直接說，你來接我，你給我做飯吃，必須給我買奶茶，男人是不是更樂意屁顛屁顛去做呢？所以呀，我常說，男人并不需要女人真的犧牲自己為他們做什么，只需要嘴巴甜一點，開開心心在一起就行了。男人不接受命令式的要求，溫柔表達才是他們的軟肋。2、男人內心都住著一個小男孩。其實作為中國男人，從小可能接受的都是，男子漢大丈夫，男兒有淚不輕彈，大男人一點壓力算什么，男人就得強大，而且，當男人還是一個小孩子的時候，他可能也真的沒有得到那種來自家庭的疼愛，也從來沒有得到過，被人疼愛的感覺，沒有人對他們說：“哎呀，怎么這么乖呀？哎呀你真棒哦，好厲害。他們真的可能從來沒有聽過這些話。”之后進入戀愛關系中，再遇到一些只會向自己索取，一點事情吵架負面情緒非常多的女孩子，動不動指責他付出不夠，要求他無條件哄自己，疼自己，多關心多體貼自己，為自己付出等等。那突然有一天遇到一個女孩子，時不時會把他當小孩子來疼愛，疼疼他，寵寵他，那情感體驗的無與倫比的。所以，我在朋友圈分享干貨時說過，只要一個女生，能夠明白“男人心里都住著一個小男孩”這一心理弱點，那她基本都可以用很輕松的心態和方式去化解感情中的各種次要矛盾。因為你跟男生相處中，偶爾會把他當作沒長大的小男孩，你的言語行為都會透露著你對他的疼與愛。那你要知道，一個男生他如果從來沒有獲得過這種極致的疼愛和溫柔，不管是在原生家庭中童年缺失的還是以往的戀愛關系中，那你就給他創造了無與倫比的不可替代的情感體驗。3、對于一個成熟的男人來說，愛情永遠不可能是全部。他們會理性分配自己的精力占比：生活中10%的精力給兄弟朋友維系社交，留20%的時間用來陪伴父母，再把30%的精力放到事業中，最后的40%，他會全部給你。有的女生總覺得，男生不夠愛我，為什么？因為男人的理性思維決定了，他們不會把所有精力都投入到愛情里，這40%確實是他能給到你的全部真心了。試想，如果一個男人真的幾十年如一日像熱戀般，把時間都花在你身上，把精力都放在愛情里，那他在其他方面的能力呢？工作、事業、社交都會面臨廢退，最后還可能會活成你瞧不起的“沒出息”的樣子，這是你想要的嗎？哪怕是他給了你100%的時間，也給不了你未來的希望啊！4、情緒穩定，是一個女人對男人最大的吸引力。這比你多會撩，有多少才藝，長得多好看都重要的多。要知道，男人不是不喜歡女人的小情緒。相反，男人喜歡，這種小作本身就是愛情里最吸引人的地方，但一定要情緒穩定。比如，你想喝某個奶茶好多天了，男朋友答應給你買，但又忘記了，那這件事情本身，只能算“2-3分程度的錯誤”，真的想小作一下，也只能“懲罰”他到2-3分的程度。比如，讓他認錯道歉，多說幾句好聽的話安慰你，另外，第二天必須補買一杯奶茶，再加一份水果撈——如果還不滿意的話，周末補償你再去吃頓大餐～對于2-3分的錯誤來說，這完全足夠了。但如果你情緒不穩定，因為3分的矛盾大發雷霆，和男朋友大吵一架，把這件事上升到男朋友答應你的事情不兌現，不愛你、不在乎你、那就是大作了。所以，如果你有3分的生氣，就給對方3分的情緒。但是你不能因為一件小矛盾讓男朋友哄都哄不回來。大部分進入長期關系中的女孩子，負能量是很重的，愛作，多疑，敏感，易炸等等。而情緒穩定的女孩子是能夠生產情感養分的，她渾身散發著積極樂觀的能量，這就會給男人制造一種強烈的輕松感，舒適感，男人會越來越喜歡和這樣的女孩在一起。5、男人其實喜歡女朋友粘著自己。男生討厭的不是女生粘著他，依賴他，而是一部分女生陷在不能為自己負責的過度依賴里。在感情中，過度依賴男人的女人，我把她們稱為：情感寄生型姑娘。就是把自己的喜怒哀樂全部寄托在男人身上，不能為自己負責。我相信在戀愛中，總有部分女生喜歡問對方你愛不愛我？問了一次不夠，接著問第二次、第三次、第四次…因為這些姑娘一談戀愛就會焦慮，然后把自己的喜怒哀樂交給男人保管。這行為就像“寄生蟲”一般，我只管吸取你的情感養分，萬一哪一天男人也失落，也缺乏情感養分了，這時候你還繼續獲取他的情感養分滋養自己，結局可能就是男人終于忍受不了提出分手。寄生永遠都是在消耗愛情，只有共生才能讓愛情這顆小樹苗生長成大樹。懂得共生的姑娘，是能夠自己生產情感養分的。這樣的姑娘，整個人散發著一種獨立、美好、有趣的狀態，即便不是大美女，男人也會被她身上散發出的魅力，深深吸引著。男人也會不自覺被你感染：“這個女孩子的生活蠻精彩的，這么獨立優秀的姑娘，我得看緊點，別讓她被其他大豬蹄子追跑了!”當你追著他跑，祈求情感養分時，他會逃跑；而當你自己能生產一部分情感養分時，男人就會屁顛屁顛的過來了。人都是趨利避害的。6、長期關系中，男人本能的需要適當獨處。感情進入倦怠期之后，男人會進入一個特別有趣的情感模式中，“這個情感模式就是橡皮筋模式”。你會發現，男人黏你的時候，能給你打電話到凌晨一兩點。男人不黏的時候，也能一下午不找你。這并不是你們的愛出現了問題，也不是你的錯。而是男人橡皮筋式的情感模式在作祟。我簡單打個比方，在熱戀初期，男人對女人的愛就像一根被拉伸到最大限度的橡皮筋，渾身充滿了熱情跟渴望。他們為了獲得你的好感，就會盡一切努力去取悅你、討好你。當他的行為得到了你的認可，你也深深愛上他時，你們就會進入一種如膠似漆的狀態。男人對親密的需求也會完全得到滿足。想象一下，這時的橡皮筋發生了什么變化？它變得軟塌塌的，缺乏彈性和力量，伸縮的性能也在減弱。當男人陷入愛情，獲得足夠的親密感和滿足感后就，會像這根橡皮筋一樣松弛下來，不會再有對愛的極度渴望，隨之而來則會產生新的需求：懷念獨處、渴望自由。但是，當他的疏遠達到了最大極限時，又會強烈地渴望女人的愛與溫存。于是就會帶著無窮的活力和愛意反彈回來，又會反過來粘你。就像，在彈性范圍內拉伸橡皮筋，拉到一定長度后，它會立刻反彈回來。是不是很賤？但這就是男人的思維模式。所以，最好的方式就是知己知彼的了解男人的這種周期，不要胡思亂想。當男人稍微疏遠一點的時候，就拿這段時間去提升自己，對男人呢，進行若即若離的策略，抓住平淡期這個契機點，提升心理優勢。等到他繼續黏你的時候，給他一個驚喜。長此以往，他就不會斷縮減冷淡周期。關于感情倦怠期“若即若離”策略的具體使用，我在【如何讓男人越來越愛你的寵愛課】中講愛情保鮮術時系統講過～寶寶們記得回聽。不管怎么樣啊，我還是希望可以把時間和精力更多放在自我提升上面去，除了好好戀愛，變美變性感，讓工作更成功也是正經事。7、男人的煩惱，有時候你真的解決不了。有一個事實，可能相當一部分女生是沒辦法接受的。其實很多時候，男人真的不是非常需要你在自己并不擅長的領域給他“提供幫助”。在處理這類問題上，女生往往比較感性，覺得自己有這個“好意”，絞盡腦汁為男人提供建議，或者向男人表達關心，男人就會感激自己的好，從而更需要自己，也更喜歡自己。但事實是，男人這時候的想法是很現實的。在他們眼中，只有你提供的幫助對他而言是真正“有效的、有用的”，才會讓他們感覺到你的價值。如果你給出的，只是無效的幫助，他們真的不太會感動和感激，反而會覺得有點被困擾到。但他們又不能在你面前表現出“你說的對我并沒有任何幫助”的意思，也就只能默默聽著，一邊繼續為自己原來的問題煩惱，一邊還得敷衍你幾句，照顧到你的情緒……于是，他們就更心累，心情更down了。不要覺得男人這些大豬蹄子真沒良心，其實你換位思考一下就很好理解了：如果你正在買包包，你旁邊的直男明明對包包款式毫無審美，還硬要摻和進來說你這個包包顏色太亮，那個款式土氣，甚至還盲目自信的把他認為時尚的包包強行推薦給你。你會覺得感動嗎？還是要被他給煩死了？所以呀，除非你真的對他所煩惱的領域有所了解，能為他提供真正有效的建議，否則都沒有必要試圖幫他“解決”他的問題。如果你的目的是想借著這個機會，讓他更需要你，讓他和你更親近，你其實也能看出來，男人這時候并不會因此看到你的好，反而只會伴隨著非常不耐煩的情緒敷衍你。這一定不是你想要的。兩個人在一起，誰也沒辦法保證，自己或對方的生活始終一帆風順，但你至少可以做到，一旦他的生命里出現起伏和困境，你都在陪伴他和擁抱他，和他共同面對。這對于一個男人來說，真的就已經非常能夠打動他了。(文:文字與詩)