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這7年我經常把之前在職場的團隊管理方法遷移到育兒中，用的最多，效果最好的，非”復盤“莫屬。

育兒方法千變萬化，但我自己覺得，如果少了”復盤“這一步，效果真的會打折扣。

也是因為用得多了，它變成了像說話、吃飯一樣自然的事情。幾乎每篇文章中，或多或少都有提及。

但經常會有人問：

為什么我一開始復盤，孩子就跑開了?

一次完整的復盤，具體該怎么做?

什么情況下該跟孩子復盤?

所以今天就嘗試把”育兒中的復盤“這件事單獨拿出來拆解。希望能夠解答大家之前的疑惑。

1、問：有效的復盤具體怎么做?有沒有正確的順序?

通常情況下復盤應該至少包括四個環節：目標回顧、結果對比、原因分析、規律總結(下一步)，這是在職場工作

中常使用的方式，具體到育兒的場景中，我們也可以對應出以下步驟：

第一步：回顧經歷：細說說到底發生了什么事情。

這里關鍵是先不提問(比如，為什么打架?)，而是盡可能地還原信息、定義問題。

第二步：分析事情的結果：你怎么了?

第三步：分析原因：你為什么這樣?

這里的關鍵是：不用我們大人的視角對孩子進行強行評價和貼標簽。

第四步：運用升級：下一次遇到相同的問題，可以怎么做?

最后這一步，介入的時機很重要。最好選擇當你和孩子都已經進入放松的狀態開始，就可以把解決方案分享出

來，并想象每個方案帶來的結果，這不僅在教孩子如何做選擇，而且也是在鍛煉孩子的同理心換位思考。

一次有效的復盤是能從事情的結果中，總結出成功的經驗，吸取失敗的教訓，這里有兩個關鍵：

1)持續強化對的、好的事

2)停止錯誤的行為，開始做出改變。

復盤這件事雖然老少咸宜，但我們在孩子身上運用時，還是要根據孩子自身的特點作出靈活的改變，步驟順序可

以根據孩子的狀態靈活調整。

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2、問：日常育兒在處理哪些問題時，需要用到復盤?

并不是所有的問題都需要復盤，下面幾類問題就是比較適用的例子，或者說用到了復盤，可能會取得更好的效

果。

1、情緒類。比如：應對哭鬧、發脾氣問題，逐步提升孩子情緒管理能力。

解決情緒類的問題，我經常會提到”共情“，當孩子的情緒、感受被接納之后，加上一個復盤環節，能讓孩子不

斷習得更好的情緒管理方式：再遇到類似情況，該如何處理，自己嘗試思考解決問題，而不是停留在情緒上。

復盤讓我們的”共情“有了更深遠的影響。

2、行為習慣類。比如：糾正不愛刷牙、磨蹭、打架等壞習慣。

長久的行為習慣不能靠一兩次說教就能改變，通過多次復盤逐漸讓孩子接受，是比較理想的方式。

當孩子打架，我們可以跟孩子復盤，打架并不能真正地解決問題，只會讓大家都不開心，下次遇到類似的情況，

我們可以通過其他方式來解決。

不愛刷牙，我們可以通過復盤讓孩子明白，在刷牙這件事上磨蹭，耽誤的是自己的玩耍和睡眠時間，堅持刷牙，

我們能看到牙齒越來越健康，將來能品嘗美味的食品。

3、溝通類：比如：孩子說狠話、威脅大人、談條件等。

溝通類問題出現的原因，很多情況下是孩子自身找不到合適的方式來表達。在他們有限的認知里，會用說狠話、

威脅大人這樣看上去比較有”力量“的表達，或者談條件這種比較直接的方式來溝通。

當這些不對的溝通方式成為習慣，孩子其實已經意識不到自己為什么要這樣表達。

通過復盤，我們可以讓孩子重新找回自己心里真正的想法，比如：

我就是不喜歡媽媽不讓我吃糖，我很生氣，所以就說”我不愛你了“，同時幫助孩子找到一個合適的表達。

類似的，孩子持續出現的行為，都比較適合通過復盤來讓他們的行為更趨于合理，但我們也不能奢望一次復盤就

能完全解決，在每一次的復盤中都有進步，效果就達到了。

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3、問：想和孩子復盤，他卻總是逃避、跑開，該怎么辦?

出現這種情況，通常是兩個原因：

1)復盤的時機不對

2)復盤的方法不對

選擇正確的復盤時機：

事情發生的過程中，或者剛剛發生完，不適合馬上復盤。當孩子還被情緒腦主宰，沉浸在當下的情緒中，理性腦

還沒有打開，本能的會拒絕復盤。

這時候我們的“強行復盤”，很可能恰恰是自身覺得應該教育孩子的心理作祟，而孩子一句也沒聽進去。

比較合適的復盤時機，是當事情已經結束，孩子的情緒也已經平復下來，雙方心情比較放松的時候。

我們可以按照前面的步驟帶孩子回顧事情發生的經過，發生的原因，造成的結果，最后一起討論出一個解決的方

案。

其次，用孩子能接受的方式復盤。

前面我們提到了一個完整的復盤應該包含的4個步驟：目標回顧、結果對比、原因分析、總結規律(下一步)。面

對學齡前的孩子，我們需要靈活處理。

1、步驟上可以靈活調整、簡化

比如在安撫情緒時，我們的共情其實已經起到了目標回顧和結果對比的作用。

買不到心愛的玩具而沮喪時，對他說："媽媽知道，你剛才哭是因為想買新玩具，但是媽媽不同意。"

在解釋的時候，我們已經完成了原因分析的環節。比如：“咱們家里已經有很多奧特曼了。”

2、語言上與孩子平等溝通，讓孩子聽得進去。

孩子才是復盤的主角，但我們在復盤時經常遇到兩個挑戰：

一個是能力：我就是聽不懂啊!

一個是意愿：我才不想聽你“講道理”

不論大人還是小孩，誰都不愿意被訓斥，被教導。跟孩子復盤時，使用輕松的語氣，不妨想想平時你會怎么樣和

朋友對話，雙方在輕松的聊天氛圍中完成一次有效的復盤。

(換位想想，如果每次復盤像領導突然找你談話的場面，我們是不是也會有一樣的感受?)

4、問：孩子同樣的錯誤行為反復出現，該如何復盤能有效果?

1、讓孩子真正認識到行為是錯誤的

孩子屢次做出行為的錯誤，父母第一時間的確定態度很重要，需要直接明確地告訴孩子，這個行為不被允許。

2、解釋錯在哪里，不斷強化規則概念

最好的認識錯誤都不是口頭上的，而是從行為上的改變。

對于學齡前孩子，在復盤中，記得多強調行為對他人情緒的影響，孩子再小對于情緒的感知都是很敏感的。

“你打了弟弟，弟弟很傷心，在哭了，我們不打人”;

“你把汽車扔了，這太令人難過了，玩具是用來玩的，不是用來扔的”。

3、承擔后果，為自己的行為負責。

這是解決孩子問題行為的關鍵。

在孩子犯錯時，我通常會花很多時間讓孩子對結果負責。犯錯后的小D，第一時間選擇的就是逃避，還會經常通

過大哭大鬧來表示抗議(逃避)。

我會陪伴她平靜情緒(先解決情緒，再解決問題，是我一貫的原則)，再陪她共同完成她所需承擔的后果，并持續

跟進這個行為。

此時，我會反復復盤的是：規則是什么?她為什么做錯了和我們都要為自己行為負責。

“因為你打人了，我們今天在公園玩的時間要提前結束了”

“因為你把玩具扔了，你需要自己去撿回來放回玩具箱”。

4、事后復盤：防患未然

在事后的回顧，就是強化復盤的關鍵。不妨像講故事一樣和小D回顧之前發生的事情：發生了什么-為什么這是

錯的-今后我們遇到類似的可以怎么做。

沒有絕對的“壞”孩子，他們之所以犯錯要么不知道規則是什么，要么不知道正確處理的方式是什么。

而通過復盤，我們就是在教會孩子這些，相當于覆蓋他們現有“行為程序”，引導正向發展。

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5、問：如何跟孩子開啟復盤，讓孩子理解復盤的意義?

我總結的三個關鍵詞是：有趣、隨時、無壓力。

怎樣做到呢：

1、不把復盤等同于批評教育

通常我們以為的“復盤”：“你剛剛為什么打人(闖禍)?下次你再遇到這個，你還打人嗎?”

其實這樣的提問方式，即使你語氣再溫柔，我們指向的還是這件事本身，是在評價孩子的“不好”。沒有人喜歡

被貼上“不好”的標簽，即使他自己已經認識到做錯了。

正確的復盤應該是面向未來，讓孩子學到，同樣的事情其實是有不同的處理方法的。

2、不奢求只要一復盤，孩子就應該可以理解并執行

復盤不是記憶力游戲，更不是考試，不要誤以為復盤是必須在當下事情發生后就立馬要進行的，不然孩子就要忘

了，就失去教育的意義了。

比如孩子不敢上臺發言，很常見的我們會說：“你不想上臺，你很緊張的。下一次你緊張的時候，可以告訴自

己，我要深呼吸，這樣你就不會緊張了。

然后試了幾次后，發現孩子同樣的問題還是存在，頓時自己受打擊了，再也不做了，又回到了老路。

如果你就是這樣幾天雄心壯志育兒，之后又氣餒了，不妨也試試看進行自我復盤教育。然后你就會發現，要改變

有多難，下一次也許就不會對孩子高標準，對自己低要求了。

這樣的復盤太著急，缺少了“留白”，孩子關于自己情緒的解讀都還沒完成消化。

3、把復盤融入家庭日常對話，變成一種思維

記得和大家分享過，我前老板的家庭故事。

無論再忙也會和家人一起吃晚餐，晚餐時，父母和孩子都會分享自己一天發生的事情。分享完了后，他會問家

人：“你今天學到了什么?你今天犯過什么錯嗎?從錯誤里你學到了什么?”

這是他們家的傳統，叫Learning Talk(經驗分享)，打造成長型思維的家庭。這一點對我啟發挺大的，后來我有了

孩子，就借鑒到了我們家庭生活的日常：

洗澡時、睡覺前、一起逛街的路上，都有意識地使用復盤的說話方式，讓孩子內化成自己的話和行為方式。

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就像工作中遇到問題我們如何回溯歷史，找到原因一樣，在育兒中帶入這樣一份察覺真的很有必要，因為思維轉

變了，行為就會不同。

而復盤，歸根到底，就是把我們的“三觀”、“本事”、育兒理念傳遞給孩子的方法。堅持做，就有會成長。