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年底了很忙吧。

寒假來了，要操心的事兒也多了起來。

 煩躁和焦慮是難免的，但別慌。

無論何時都別忘了，我們剛剛走過的這一年，一起解決了這么多的育兒難題啊。 我承認，我經常叨叨叨起來長篇

大論的，大家看不完。或者看完了時間久了也記不住。

所以今年的文章盤點，我特意換了一種方式，俗稱“撈干的”。 這三兩句的總結，就當成內容提要吧。

如果已經看過文章了，也許能幫你回憶起來，如果剛好錯了，感興趣的話就點進去看看吧。(點擊文章標題可以

直達哦)

01 關于孩子的性格培養，去年我分享了不少策略

——《孩子不聽話，有策略的”縱容“反而更有效》

孩子沒按照我們期望的方式生活學習，需要干涉嗎?

我們總把“我認為這是你要的”，當成“這就是你要的”。

我們都容易混淆，把自己的期望變成別人的需要;把“分享/提供”變成了“說教/強加”。

——《上學路上看似無意間的閑聊，全是我幫孩子成為社交達人的小心機》

不想表達、不會說話，不等于不自信;但因為不接納自己這一點，就會產生自卑。

一個孩子的自卑還是自信的根源，就來自于童年父母的接納程度。

所謂“社交焦慮”，無非就是本身社交意愿不夠強，外加能力也不足。

——《調查小學生自殺傾向問卷“翻車”，卻提醒了我們5件重要的事》

他們不是在找麻煩，他們深陷麻煩!

“死亡”這個話題是很沉重，但躲避是最差的教育方法。

“挫折教育”，從來不是人為制造挫折。更不是制造越多越大的挫折，孩子的逆商就越高。

02 大家最關心的“專注力”話題，雖然之前已經分享過很多，但去年我做了更深入的剖析。還分享了一個防止

沉迷手機的小妙招。

——《孩子專注力好壞不只看時間長短，這3點比“不打斷”更重要》

專注力是分簡單專注、共同專注、沉浸其中、收回專注，這四個層面的。

非逼著孩子“堅持”某個我們認為重要的興趣，這不能鍛煉“沉浸其中”，只會摧毀他們的專注力和自驅力，因

為“度日如年“時，不可能會有專注。

——《給孩子養成8個小習慣，我這個媽媽當得越來越輕松》

習慣沒有“太小”一說，微小的力量在時間軸上也能有巨大的效果。

我們無法影響孩子的未來，但是我們可以影響他們的習慣;孩子的習慣也許可以決定他們的未來!

——《把女兒從沉迷手機的邊緣拉回來，這方法起初我也不信》

沉迷不可怕，那是我們每個人“自愈”的精神家園。

切斷癮，并不是0和1，越是簡單粗暴，越難解決問題，反而變本加厲。

一個人只要找到她“為什么而活/為什么而做”，那么就能激發出最強烈的自控力，來面對生活中的各種誘惑。

03 總聽說現在的孩子越來越脆弱，真的是這樣嗎?

——《打造抗挫力，就是培養“不把困難當挫折”的娃》

你對身邊事物的“解釋風格”，也就是你怎么看待這件事情，決定了你是一個樂觀的人，還是一個悲觀的人。

有個神奇的詞語，力量很大，可以改變我們大人和孩子的思維模式，那就是：暫時。

——《比起學習成績，我更希望她是個打不倒，壓不垮的孩子》

真正的內心強大，是因為自己有了一套如何評價自己、如何看待他人的價值體系，并且活得無比自洽和自在。于

是可以真的不用活在別人的眼中和嘴上。

——《孩子經常輸不起，時不時玻璃心，到底缺了什么變得如此脆弱?》

我們的孩子也就被父母的焦慮內卷了。

從來沒有什么“不得不”，尤其是如果這件事對于孩子的大腦甚至生命都會造成影響，我們總能有選擇的。

04 誰都想要一個自信的孩子，但是培養自信孩子的方法，你還記得嗎?

——《擦掉孩子的眼淚，我想告訴她抵抗嘲笑的“絕招”》

鏡子很臟的時候，我們并不會誤以為是自己的臉臟。

那為什么別人隨口說出糟糕的話時，我們要覺得糟糕的是我們自己?

別人說的不能定義我，我可以非常有力量地告訴他人，我不喜歡你這么評價我!

——《培養一個自信閃光的孩子從來不晚》

越是生活小事，我們越要放手。恰恰就是這些小事，反而日積月累變成了“無助感”，壓垮孩子的自信。

孩子真正的自信根源是，我們成人不刻意弱小化孩子。

教育的本質是幫助孩子獲得獨立的能力，而不是讓孩子屈從于我們。

——《學會這個本事，你的娃才是真正不好“惹”》

我們最需要避免的情況之一，就是孩子當著或者背著同學的面去說他的不好，而且在說這件事的時候，出發點并

不是想幫他。

我們需要幫助孩子區分，告狀和告訴。

05 誰都想要一個自信的孩子，但是培養自信孩子的方法，你還記得嗎?雙減后，除了學習成績，我們有了更多的

教育錨點，開眼界，通識教育，這些你都準備好了嗎?

——《一年沒碰現金的我們 vs 可能一輩子不用現金的娃，財商啟蒙怎么做?》

值不值這件事，并不是完全就是非黑即白的。做金錢的主人，就意味著讓錢帶給我們快樂，而不僅僅只是表面的

“值”。

——《從見世面到通識教育，聽起來都是富人的東西，其實與錢關系不大》

真正的開眼界并不是從無到有的灌輸，說實話，每個人的認知帶寬都是有局限的，我們只能吸收到我們能消化的

內容。

最有效的學習途徑就是：具備一定基礎知識后，投入到實踐活動中，然后發現了問題進行調研學習。

——《我親眼見過，花了很多錢把孩子養成“窮人”》

貧窮的本質不是“缺錢”，而是思維沒跟上。

當沒有了“非什么不可”，情緒、眼界、格局也就回歸了。

先讓孩子做自己喜歡的，再讓孩子做必須完成的。

——《嘗試了十幾個興趣班，堅持下來的才三個，我后悔嗎?》

當我們的選擇起點本來就沒在在乎孩子“愛不愛”，那么過程中就不要在糾結“他為什么不愛”。

能明白自己為什么喜歡而開始很重要，能明白為什么喜歡的慢慢想放棄，也很重要。我們現在很多成人也缺少了

“及時止損”的智慧。

人生，從來是多選題。選不全沒關系，不得滿分也沒關系，選上一兩個也會得分。

06 學習，當然也是繞不開的話題，我一直提倡激發孩子的內驅力，讓孩子擁有主動學習的能力。讓孩子愛上學

習，這樣的魔法看多少遍也不嫌多啊。

——《至今沒找到熱愛的我，怎么能幫助孩子發現內心真愛?》

孩子越小，越讓他們去體驗多巴胺的分泌，那么我們的孩子長大后，就不會說出“我不知道自己熱愛是什么”

了。

哪怕我們一個興趣班都不報，但如果我們可以允許孩子去做他們喜歡的事情而不打擾，這個本身就是在滋養“熱

愛”。

——《原來只要改變一點點學習的步驟，孩子就能對學習“上癮”》

決定我們對于“學習”的體驗，就是峰值和終值。

終值不是自己堅持不下去的時候，反而是剛剛過了高潮的時候，讓大腦留下對這個體驗最棒的印象。

——《這個屢試不爽的激勵方式我用了6年，讓孩子自發想變更好》

萬里長征的第一步，可以靠獎勵驅動;但過程中，我們要去激發孩子的自驅力，來完成接下來的999步。

雞娃不如雞自己。千萬別自己“沒有”的東西，非要逼著孩子“擁有”。

——《做了半生不想做的事，我才能告訴女兒“為什么要學不想學的東西”》

“喜歡”，這個感受經常是不客觀的

大腦非常狡猾，它偷懶的方式就是迷惑你的心，不斷告訴它，我不喜歡這個的。

當有一天你說“我不再想學習自己不喜歡的”，那時你已經擁有了很多“喜歡”，有了一部分“專精”，并且清

楚認識到這句話背后的責任。

07 雙減后，我們做父母的育兒功力，也遇到了很大的挑戰。一周一個新政策的時候，還真有些措手不及。好在我們都找到了應對的策略。

——《老母親一邊雙手贊成取消英語考試，一邊堅持做好英語啟蒙》

我們把語言學成了“知識”。花了太多時間在鉆研詞匯和語法，唯獨少了很多時間去練習交流。

英語是為了表達，而不是為了朗誦背誦或者好聽。

語言學習就是一輩子的事情。語言學習不需要“彎道超車”，學齡前去比拼各種詞匯量這些指標，更是大可不

必。

——《采訪了年級前10和倒數第1的孩子，差別可不是一個幼小銜接》

幼小銜接歸根到底，銜接的是優勢心理。

“幼小銜接”側重在“銜接”，而不是“提前學”，

而我們大多數成人都是更加“脆弱”的，幼小銜接是在幫助我們自己安心。

——《如果可以重來，女兒幼小銜接我一定多做這兩件事》

孩子學齡后的問題，大部分都是學齡前種下的“因”。

學齡前大部分家長會在意“說”，而忽視“聽”。

一定要保護好孩子的學習動力，千萬別還沒上學就已經“厭學”。

如果真的不是內心很強大的，容易焦慮的朋友們，幼小銜接的拼音還是需要學一點，混個臉熟的。