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關于人際交往，這段時間網絡上出現了很多熱門名詞。

社交恐懼癥、社交牛人癥，最近又出現一個新的說法——社交自覺癥。

聽到這個詞，我身邊朋友第一反應就是，太精準了：

“每次在公共場合看到大聲外放視頻，不考慮別人感受的人，我都希望他們能擁有社交自覺癥。”

的確，這個社會中經常有人無視人與人之間相處的邊界感。

他們把自己的舒適，建立在別人的痛苦之上，并不以此為恥。

如果這些人都能養成社交自覺癥，不去擠占他人的公共空間。

那我們的世界，或許會減少很多不必的爭吵和煩躁。

相信你們在日常生活中都經歷過這種困擾。

在電影院看電影，情節正激動人心時，突然有人拿起電話大喊一聲：

“喂，老劉，那個項目你先讓小王弄一下，不然你交給小李，這個活很重要......好。”

五分鐘后，他終于掛斷了電話，然而他身邊的人，卻永久失去了沉浸觀影的心情。

在外漂泊與人合租時，每晚回到家，開始享受自己在小屋里看書休息的獨處時間。

這時，總有室友很晚回來，狠狠將門一摔，啪的一聲，嚇得人直哆嗦。

幾乎所有人都在小時候被教導，要遵守公共秩序，己所不欲，勿施于人。

但總有人不管在什么場合，都把“自我體驗”放在第一位，全然不顧他人的感受。

你稍微提醒、警示一下，對方便會惱火，甚至反問：

“多管什么閑事，這是你家嗎？”

朋友之前去飯店吃飯，因為排隊的人太多，店員便為她安排了拼桌。

她看拼桌的是一個中年男子，正在安靜地玩手機，就沒有防備地坐下了。

可誰知沒過多久，男子的幾位好友紛紛來飯店里找他，他們一落座就打開了話匣子。

聲音很大，聊得非常入神，可讓人難忍的是，幾乎每位男士都拿起了一根煙，接連吞云吐霧，全然不顧她的存在。

這時餐已經上了，她沒辦法換桌，就問身邊的人可以等她吃完再抽煙嗎，她覺得有點嗆。

這時候身邊只有一個男士掐了煙，而剩下的人完全無動于衷：“小姑娘你不愿意待可以換個桌，要不然可以走，我們平時都抽習慣了，改不了。”

朋友覺得很委屈：“沒說不讓您抽，等下我馬上就吃完走了，現在沒有別的座位可以換。”

只見身旁的男子回答：“這餐館也沒說不讓抽煙啊，我這煙馬上也快抽完了，你忍忍唄，這么矯情。”

她把店員叫過來說用餐環境受到影響，但店員不換座，不調和，只是和稀泥。

最后朋友心情全無，直接起身回家。

回家后她跟我說，自己感到很疑惑：

難道在公共場合最起碼的互相尊重，互相理解，不是個人基本素質嗎？

難道不觸碰底線、不打擾別人的生活、注意人與人之間的社交距離，有分寸感，不是很正常的事嗎？

我理解她的困擾，幾乎所有人都明白“分寸感”三個字的含義，但能做到的總是少之又少。

地鐵上外放短視頻，電影院隨意大聲喧嘩，小區內不牽繩遛寵物......

很多人都在自私地擠占別人舒適的生活空間，享受著“自顧自地快感”。

而那種無緣無故被人打擾的感覺，可以說比人與人之間互相淡漠，更讓人痛苦。

究竟什么是社交自覺癥？

所謂社交自覺，就是指在人與人相處的過程中，一定要保持自覺性。

什么話該說，什么不該說，什么事該做，什么事不妥當。

無論在什么場合，保持一定的社交距離，與人方便，與己方便。

這種察覺社交邊界感的能力，不光適用于公共場合，也適用于親密關系。

不知道大家有沒有碰到過這種親戚，每逢過年回家他們都很熱情地聊天。

氣氛被帶動得熱烈起來，話題也漸漸長槍直入，從生活狀態聊到個人隱私：

在北京幾年了，能掙多少錢啊？

去年帶回來的對象呢，今年沒一起回家？

打算什么時候要小孩，女孩過了30可就不好了！

被問到這些話題的人，常常面露難色，略顯尷尬，有時氣氛突然變冷，還會被人扣上沒有人情味的標簽。

人與人交往，最舒服的狀態就是熟不逾矩。

隨意越過邊界感，只會給人帶來煩惱和不便。

之前跟同學聊到這一話題，她說家里有個小姑姑，每次過年串門來她家都會隨意翻箱倒柜。

先打開冰箱看看，她家過年置辦了什么好菜、年貨。

然后從客廳逛到書房，最后去臥室翻翻衣柜，看看她媽媽買了什么好衣服。

還會一邊看一邊評價：“呀，婷婷媽，你這是兔毛的呀，這羽絨服好看，你今年可真敢花錢呀。”

她媽媽不想傷和氣，只在一旁應和著笑一笑，但看上去并不開心。

記得日本作家西澤保彥曾說過一句話：

“所謂正常的人際關系，就是要在和別人交往時，保持一定距離。

不管是多親密的關系，都須尊重對方的個性和生活喜好，這是理所當然的規矩。”

尊重他人的私人空間，在公共場合保持邊界感，這些都是基本禮貌和常識。

相信內心保有教養和公德心的人，一定可以做到。

曾有心理專家說，根據個體的心理狀態和關系特性，不同的人會有不同的社交距離。

親密接觸：有著親密關系的人，比如情侶、夫妻，身體之間的距離大約為半米以內。

私人距離：朋友、熟人、親戚之間比較親近的距離。

禮貌距離：生活、工作中一般的社交活動的距離。

一般距離：公共場合與陌生人之間的距離。

在人際交往中，我們會根據自己與對方的關系，調整合適的空間距離。

但如果在交往中，我們的個人邊界被侵犯，那么個體就會感受到威脅、壓迫。

從而造成關系破裂，或更嚴重的后果。

我們都需要“不打擾”的邊界感。

不打擾他人的私人空間，在公共場合保持邊界感，提升人與人交往的幸福感，人人有責。

在電影院觀影時，不要大聲喧嘩、頻繁接聽電話避免干擾他人；

在小區內遛狗注意牽繩，以免給他人造成驚嚇或不便；

在地鐵或其他公共場合請勿大聲外放短視頻，不要讓你的興趣干擾到他人的休息；

進行私人談話時，如果觸及到對方不愿談及的話題，請及時止損，因為你不知道對方曾經歷過什么。

圖片

人與人之間的交往，應該是善良、溫暖、美好的傳遞。

清晰的邊界意識，理解尊重對方的感受，保持合適的社交距離，都是有教養的體現。

點個在看吧，愿我們都能變成成熟的，擁有社交自覺癥的人。

愿我們的余生，都能擁有更舒適更自在的交往。（作者：田字格，按時結果子，葉子不枯干。 來源：十點讀書（ID：duhaoshu））