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朋友的孩子今年讀初二， 有一天，她打電話給我，伴著無比挫敗的情緒，說她的兒子成績下降、情緒敏感、沉默寡言、執拗反叛，關鍵是出現了厭學情緒。問我是否有合適的心理咨詢師推薦，她要帶兒子去看心理醫生。

我的第一反應，這不是典型的初二現象嗎？我把初二孩子容易出現的情緒與行為特征與她聊了以后，她直呼“對、是、就這樣。”

我問她：“你初二時候是什么樣？”

她直言：“忘記了。”

我笑她：“恐怕也不是什么幸福時光吧。”

她想了想說：“那倒是。”

作為青春期的過來人，我特別想說，初二階段，恰逢十三、四歲青春敏感期，成長壓力、學業壓力、家庭壓力、同伴壓力，如果沒有正確的疏導途徑，的確是容易出現身心問題的時期。

而且，這個時期的問題，潛藏了以后的人生走向。

一如作家柳青說的：人生的道路雖然漫長，但緊要處常常只有幾步，特別是當人年輕的時候。沒有一個人的生活道路是筆直的、沒有岔道的。有些岔路口，你走錯一步，可以影響人生的一個時期，也可以影響一生。

記得當年，我有不少同學是在初二的時候輟學或者無心向學熬到初三的。那時候，大部分父母都不管自己的孩子，一切決定你自己做，一切后果你自己負。

聽我媽說，大概從初二開始，我經常頭痛，醫院檢查不出任何問題。一度想要退學，我媽不準。

直到后來我接觸了心理學，知道了一個詞“心理問題軀體化”，大致可以解釋當時的情況——在老師和同學的心目中，自己還算個優等生，不能也不敢出現反叛行為，生理與心理上又萌發了自我意識，頭痛就成了壓力的信號。

現在的孩子很幸運，父母大都承擔起了自己的責任，不僅關心孩子的身體健康、學習情況，還關心孩子的心理健康。

能夠想到帶孩子看心理醫生的父母，至少心態還是比較開放的。

2

百度百科曰：

“初二現象“是指初二的學生處于青春發育期發生的一系列現象。身心急劇發展變化，存在著種種發展的可能性，美國心理學家霍林沃斯稱其為”心理斷乳期“。

初二學生具有叛逆、盲目、易受外界影響、情緒容易激動、暴躁、成績兩極分化普遍、違紀違規頻繁、存在心理障礙等特征，具有可塑性、主動、追求獨立等特點。

因此，初二階段既是孩子發展的危險期，同時也不可避免地成為教育的關鍵期。

時至今日，學校教育依舊更注重知識灌注，這是由應試教育的制度決定。

無論老師還是家長，關注的重點依然是孩子的成績，很難把孩子當作一個有血有肉有靈魂的獨立的個體來看待，而對于青春萌動期的孩子來說，“我是誰”比“我考了多少分”可能更重要。

經常聽青春期孩子的家長說，孩子不愿說話，叛逆，難以溝通，不知道哪句話就讓孩子炸了毛。

親子關系不和諧，溝通不順暢，家長和孩子的日子都艱難。

而我們中國父母所謂的溝通常常是這樣的：

天冷了，記得穿秋褲哈；

你現在都初二了，一定要好好學習，不能再貪玩了；

你再玩游戲，我就把手機沒收，聽見了沒？

你看隔壁你王叔的兒子，上學期期末考了全班第一；

走路就不能挺直了背？老是彎著腰；

老師說你這學期數學退步了很多。爸爸媽媽這么辛苦，都是為了你，你不好好學習，對得起誰？

有時候，父母一邊說，一邊自己還氣得半死，孩子壓根沒聽進去半句。這是溝通嗎？

3

與青春期孩子溝通的關鍵，就兩個字——閉嘴。

有人就抬杠了，我閉上嘴就變成啞巴了，還怎么溝通？嗯，對于青春期的孩子來說，父母暫時變成啞巴，真是一件無比慶幸的事。

至少耳根清凈，有時間和空間進行自我整合，不用全方位無死角地被各種關心、叮囑、問候、指責、嘮叨侵入。

有效溝通的前提是坦誠和不加批判地傾聽。

而我們最不擅長的恐怕就是不加批判地傾聽了，有時坦誠也不是那么容易。最擅長的可能是批判和說教。

比如，孩子回家告訴你，我不喜歡新換的數學老師，所以這次數學沒考好。

批判和說教式回答是這樣的：你數學沒考好，和數學老師有什么關系？是你自己不努力，還找借口！或者，即使你不喜歡數學老師，也應該好好學習數學，這是中考時很重要的一門科目。（孩子自動開啟防御屏障，心里嘀咕，又來了，永遠那一套。以后，有事情再不跟他說了。）

坦誠和不加批判地傾聽是這樣的：你喜歡的李老師不帶你們班的數學啦？（嗯）你不喜歡現在的數學老師（嗯，我們班同學都不喜歡他），這次數學沒考好（嗯），接下來，你打算怎么辦？（孩子發現，父母聽懂了自己的意思，并沒有責怪自己這次數學沒考好，他相信自己即使不喜歡現在的數學老師，也會想辦法把數學學好的。）

父母閉上了試圖說教和批判的嘴，保持了溝通的開放和有效。

4

美國著名的心理學家托馬斯·戈登說，“什么也不說”（閉嘴）也可以清晰明確地表達接納感。

保持沉默——“被動傾聽”——是相當有效的一種非語言信息，讓對方感到真正地被接納。

他用了下面這位家長和剛放學回家的初中女兒之間的一段對話（有刪改），來說明與青春期的孩子溝通，閉嘴有時是多么明智有效的溝通方式。

孩子：今天我被叫到了副校長辦公室。

家長：哦？

孩子：沒錯。李老師說我上課說話太多了。

家長：我明白了。

孩子：我受不了李老師，他既無聊又討厭。他端坐在那兒，要么滔滔不絕地談論他的各種困擾，要么就是說他的孫子孫女，還指望我們能感興趣。

家長：嗯哼。

孩子：在他講話時，我和同桌開玩笑。他讓我站到教室后面，我不去，他就讓我去副校長辦公室了。哦，他真是你能想象出的最糟糕的老師。

家長：（沉默）

孩子：如果我有一個好老師，我會表現得很好，但是如果是李老師這樣的老師教我，我就什么都不想學。我就不明白了，這樣的人怎么能當老師呢？

家長：（沉默）

孩子：我想我最好去習慣這個事實，因為我不可能一直遇到好老師。如果我因為不喜歡一個老師，而不去好好學習這門科目的話，最后受害的是我自己。

父母默默地被動傾聽，使孩子對自己的行為和情緒得到了抽絲剝繭式的梳理，她被允許表達情緒并感受到來自父母的接納（盡管父母什么都沒說），從而引起了自己的建設性解決方案。

如果父母插入教導、說教、嘲笑、羞辱、批評、責備等不接納的應答，溝通就變成了一道鴻溝。

溝通是一門藝術，與青春期孩子溝通是一門需要積極傾聽和適時沉默的藝術。