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在現實生活中父母教育孩子，經常出現以下現象：

“可以讓你玩滑板，但你要把飯都吃掉。”

“如果你能讀完上次買的書，我就給你買這個玩具。”

“在學校要聽老師的話，否則你就不是媽媽的好孩子了。”

……

這種的條件狀語從句是出現頻率最高的句式，可見這種斗智斗勇講策略的交流方式已經被不少家長熟練掌握，每次交流都變成一次談判，為了實現我方勝利殫心竭慮。其實總結來看，家長們采取的方式大體可歸納為三種：給獎勵、講道理、冷暴力。

給獎勵

這種類型最常見也被最廣泛的應用，其中心思想是：“如果達到目標，我就給你獎勵。”

此句式可以套用到生活中一切事情上，而孩子想得到的禮物、想實現的愿望都會被當做談判的籌碼。比如：如果你考到前三名，我就給你買想要的禮物;如果你鋼琴考到十級，我就帶你去旅游;如果你能把作業(yè)做完，就可以看一會電視……孩子一般都會乖乖聽話，然后努力把布置的任務完成接受獎勵。

很多家長喜歡用這種方式激勵孩子，因為他們認為通過這種延遲滿足的方法可以讓孩子學會堅持和耐心，但事實上并非如此。

首先，這種方式把學習或者作業(yè)擺在了與獎勵相對立的位置，會讓孩子產生對學習的排斥和厭惡感。其次，孩子容易對獎勵表現出偏執(zhí)的喜愛，為日后埋下隱患。

這是因為“給獎勵”的模式，把達成一件事的滿足感消除了的同時，也使過程變得煎熬。孩子對學習的興趣慢慢消磨了，也很難發(fā)現自己真正的興趣所在，因而當孩子面臨自主選擇時才會抗拒學習。

講道理

這種方式多是應用在孩子犯錯之后，還有種好聽的別名——“溫和而堅定”，其中心思想是：“如果同意我的觀點，我就不再指責你。”

常見句式：“這樣做對嗎?知道自己錯在哪了嗎?下次還這樣嗎?”家長通過擺事實講道理等各種論證手段來證明自己的觀點，并讓孩子認識到自己的錯誤，從心底感到信服。

心理學家李雪曾說過，說教帶來控制和自我控制，直接的體驗，帶來真正的人格力量。孩子是最容易原諒對方，最容易迅速走出情緒的靈性存在，他們僅僅需要父母的一個理解，一個擁抱。

其實家長們也會發(fā)現，在講道理時孩子多半很順從的回答認識到了錯誤，并答應下次注意。但無論態(tài)度多么誠懇，答應的多么到位，依然會舊態(tài)復萌。這是因為他們就像上面的女孩一樣，不能從家長的教導中找到正面的力量，而無條件的關注和接納更會讓孩子把情緒轉化為活力，內化到心里，擁有穩(wěn)定寬廣的人格力量。

冷暴力

這種方式被不少自稱是教育專家的人贊成過，更有人聲稱這是比打罵更有效的教育孩子的方式，其中心思想是：“如果你不改正，我就撤回對你的愛。”

把愛當做條件，達到讓孩子改過的目的。當孩子犯錯時，家長把自己和孩子分開，讓孩子獨處在一個空間，產生“我做錯事，媽媽就不要我”的畏懼感。

以上三種方式之所以廣泛的被家長應用，是因為效果立竿見影，給人一種問題已然解決的錯覺。甚至有家長說自己給予孩子的明明就是“愛與自由”，但事實并非如此。真正的愛與自由不是家長覺得給予了孩子愛與自由，而應該是孩子真切地感受到了愛與自由。

家長都想把最好的、自己未曾得到的全部給孩子。當年沒有實現學樂器的夢想，所以孩子一定要考到鋼琴十級;當年吃不到自己喜歡的食物，所以現在要把自己喜歡的食物給孩子吃;當年沒有上好大學，所以一定要孩子考名校……但往往一味的給予會讓我們忽略孩子真實的想法和感受。

當陷入教育瓶頸時，不如把選擇權交給孩子，理解孩子的真正需求，也相信孩子的真實感受。

既然把選擇權交給孩子，就應該相信并尊重孩子的選擇。

曾經在公園遇到一位媽媽在教育孩子，她兩手分別牽著一個孩子，并對右手邊的男孩說：“哥哥也不是故意推到你的，你愿意原諒他嗎?”男孩邊抽泣邊回答：“我現在不想原諒他。”這位媽媽平和的點點頭：“嗯，你可以選擇不原諒，媽媽尊重你的選擇，但不要影響你和哥哥的感情，如果你之后想要原諒哥哥了就告訴我們。”相信這樣的孩子一定有自己的原則和想法，也會擁有更強大的人格力量。

或許家長會抱怨，養(yǎng)娃哪有這么費勁，自己在“講條件”教育模式中也長大了。但習以為常的教育模式就是正確的嗎?

當我們追求越長遠的教育目標時，事情常常會變得越復雜。唯有聽得進意見，并做到身體力行，才能跳出原生家庭的教育困局，才能給予孩子一個更好的成長環(huán)境。