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明明已經學會走路的孩子，卻又開始哭喊“媽媽抱抱”；

跟孩子說過無數遍，在公眾場合要安靜，答應得很好，結果到超市就大喊大叫，太煩了；

總在大人最忙的時候搗亂，不是要陪玩就是在不停問問題

……

這些行為是孩子調皮任性嗎？應該立規矩要TA嚴格遵守嗎？

據研究表明，三、四歲孩子的大腦發育不是線性向前，而是呈螺旋狀上升。孩子會出現這種現象：明明已經學會了的技能，突然又不能很好地掌握了。但這并不是孩子在故意跟家長作對，只是他的能力使然。如果此時，家長以批評、責備的語氣懲罰孩子，那么，他的心靈必然會受到傷害。

▲《你的3歲孩子：從友善到對著干的年齡》書中的插圖

世界級心理學家伊莎貝拉·費利奧莎曾從科學的角度分析過1-5歲孩子的心理，并提出有效的解決方法，讓家長理解孩子并不是存心在跟你做對，也不是任性搗蛋，他們只不過是還沒有具備解決自身問題的心智。

1

孩子指著櫥窗里的東西是非買不可嗎？

常見場景：

兩歲左右的孩子指著櫥窗里的東西，媽媽說：“我們不能買那個，怎么什么都想要？你不是有很多了嗎？”孩子哇哇哭，媽媽生氣。

分析：

其實，兩歲左右的孩子分不清楚什么是意愿、什么是稱呼。不論哪種情況，他都用“我要”?！拔乙蓖瑫r也有“我想”“我想到了”“我認出來了”“我喜歡”等等意思。

應對方式：

孩子指著櫥窗里的東西時，也許只是為了向你表明TA認識這個物體，而并非是想要購買。家長說“不行”，孩子會因為家長的誤解而開始哭鬧。比如寶寶指著櫥窗里的玩具小熊時，家長可以說：“啊，那是小熊呀。真的好可愛呢。”

2

當你正忙碌時，TA不停地來搗亂。

常見場景：

你在洗碗/做家務/處理工作時，孩子偏來湊熱鬧，不停地跟你說話，甚至要你抱抱。

分析：

如果跟父母親近的愿望沒有得到滿足，孩子的神經回路就會緊張起來。也許會為了小事大哭大鬧，看似過分的行為其實是孩子的神經系統在發出警報——他很失望。

應對方式：

培養三個兒子進入斯坦福大學的臺灣媽媽陳美玲曾經說過，“孩子們問我問題的時候，我絕對不會說等一下，可是有一些時候我在煮菜，他跑來問我，媽媽，為什么天是藍色的，我根本回答不了，我就把火關了，跟他說：你這個問題很好，我們一起去找一個答案?！?/p>

這也許是很好的方式，值得家長去嘗試、去完成。

3

去超市，這個也想要那個也想要，還跑來跑去，大吵大鬧。

常見場景：

孩子在超市里大吵大嚷，什么都想要。媽媽生氣地大吼：“你再不安靜下來媽媽就要打屁股了”。孩子更加哭鬧。

分析：

周圍一下子出現那么多東西要看、要聞、要聽，造成孩子神經系統過載，孩子就會抓住一樣東西釋放壓力，重新掌握主動權。

應對方式：

如果你想讓孩子安靜的時候，自己的音量卻提高了，豈不是自相矛盾嗎？

當孩子進入新環境或者充滿誘惑的環境時，比如車站、機場、商業街等，可以先給孩子一個任務，讓TA的大腦被“工作”占據。比如：“我來選胡蘿卜，你幫我找一下西紅柿吧?！彼臍q的孩子，一個目標大約能在大腦里保存十幾分鐘，所以要經常提醒孩子該完成的任務是什么，并積極地評價TA的行動。

4

越不讓做的事情偏要做，做完還笑，是不是在挑釁？

常見場景：

“不要再玩水了，灑的到處都是”，TA卻玩的停不下來?！安灰骈T了，小心夾手”，TA卻玩的更加開心了?！安灰蛉恕?，TA卻又打了一下，還看著你笑。

分析：

禁令會在孩子大腦中產生兩個動作：喚起一個動作在大腦里構建一個圖像，之后再否定它。小孩子并不能在大腦中連續完成這兩個動作。

應對方式：

兩歲左右的孩子還不能很好地處理否定信息，很容易把“不要XXX”理解為“要XXX”，并且還會迅速服從“要XXX”的指令，怕反應慢了你會生氣。因此，不要把命令說的太復雜，直接告訴孩子，你希望他做什么，而不是用否定式。

5

只在媽媽面前任性、哭鬧，是媽媽太縱容嗎？

常見場景：

跟爸爸或奶奶玩的時候不小心摔倒了就會自己站起來，反之跟媽媽出去玩，摔倒了要哭要抱。在幼兒園表現很好，晚上見到媽媽就變得非常任性。有時候，爸爸還會在旁邊“添油加醋”：“哎呀，你白天不是很乖嗎？怎么見到媽媽就開始不乖了呢？”媽媽都要抑郁了。

分析：

媽媽就是孩子的靠山，所以TA在其他地方“忍氣吞聲”，在媽媽面前“有恃無恐”。媽媽不要以為孩子故意給你找茬，并不是因為你鎮不住TA，而是TA的眼淚只敢留給媽媽這個無條件愛TA的人。

應對方式：

知道自己在孩子心中的分量，對于媽媽而言，這是甜蜜而又苦惱的負擔。耐心一點，等孩子再長大一些，TA就更喜歡和小伙伴一起玩而不是賴著媽媽了。當孩子哭的時候，不需要說太多話，只需要輕輕抱著TA，給予共情就可以了。