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沒有不吵架的父母，如果有，那是在冷戰階段。比吵架更讓父母擔心的是，孩子會不會受到不好的影響？ 

我們聽到很多媽媽的心聲： ——有次我和老公吵架，太生氣了，沒顧上孩子，當著孩子的面，一氣之下摔了東西。 

當天晚上，我兒子就拒絕我哄睡（平時都是我哄睡）；還哭著要爸爸給洗澡；晚上睡覺會翻身哭、踢腿。 

我也知道自己摔東西不對，擔心孩子受了刺激，也怕孩子跟我不親了，就買了很多玩具來哄孩子?！郧拔腋瞎臣艿臅r候，女兒都很乖，特別安靜； 現在3歲了，每次吵架，孩子都會說“太吵，好吵！”或者，走到我跟前拉著我不停說話，試圖打斷我們、轉移注意力。 

我和她爸都特別心疼，決定以后再也不當著孩子的面吵架了。雖然心里也覺得不大可能?！液屠瞎珜儆谟惺乱欢ㄒ吵鰜淼模怀扯嚯y受。 

有次，我們把孩子交給老人，讓老人把孩子抱到另外的房間，我們在自己的房間把門反鎖著吵，誰知道孩子大哭著來敲我們的門！撕心裂肺！ 

我知道兒子隔著門更害怕，這種看不見的恐懼更恐懼，于是，我就把門打開，抱起孩子的瞬間，感覺孩子的心放下了，我緊緊抱著孩子，安撫他的背，我也哭了，但孩子在我手里，要顧及孩子，慢慢地我們就恢復了理智，開始說事實。 

我知道當著孩子的面吵架不好，但只要吵架沒有升級為暴力，把孩子隔離的殺傷力似乎更大。 

那么，父母吵架， 到底要不要避開孩子？ 

能問出這個問題的父母，至少意味著兩件事： 

1、 愿意為自己的行為負責任，能同理孩子，擁有基本的“自我覺察和反思能力”。 

2、 知道“完全避開”不可能，但曾經沒避開的時候，得到過孩子不好的反饋。 比如：情緒緊張，學父母那樣發脾氣，影響了媽媽或爸爸在孩子心中的形象和威信等。 

那么，在什么情況下， 我們要避開孩子？ 肯定是那些沖突比較大、持續時長比較長、情感激烈程度很高、言行暴烈程度很高時候。 

如果一個兒童從小就生活在這樣毫不避諱的爭吵里，甚至每天看著父母惡語相向、大打出手，那孩子肯定是極度痛苦的。 

長大之后，孩子也極有可能在他自己的親密關系里重復這種“痛苦的體驗”。 另外，對于0-2歲的孩子，語言發展、自我意識和邊界的發展都不夠充分，無法消化和理解父母吵架中語言的信息，則更容易受到“高分貝”“兇惡臉龐”等感官刺激和情緒沖擊，因此，父母要盡可能避免在0-2歲孩子的面前吵架。 

所以，我們更關切的問題應該是： 如果父母吵架， 很難完全避開孩子， 究竟該怎么辦？ 假設，父母吵架 沒有來得及或沒有條件避開孩子， 該怎么辦？ 以下是一些建議和具體的方法： 

1、相信“孩子沒有那么脆弱”。 

前提是“吵架”，而不是“恐怖襲擊”。 

在父母沒有過激的、暴烈言行的情況下，孩子是能夠耐受的。 這種對“沖突的耐受力”恰恰對孩子的成長有好處，因為孩子會發現“有沖突是正常的”，不必特別害怕。 

而一些從來沒有經歷過父母吵架，或是在“一派祥和”的家庭環境中長大的孩子，對“人際沖突”是非常不耐受的，也缺乏面對沖突、處理沖突的經驗，反而容易逃避沖突。 

2、如果孩子發出“停戰的信號”， 一定要盡量溫柔回應。 如果在吵的過程中，孩子說出“好吵，太吵”“別吵了”，大哭著要抱抱，或者拉著父母不停講話等，說明孩子已經不能耐受了。 

父母一定要重視這些來自孩子的“求救信號”，滿足孩子的需求，給予語言或非語言的回應。 如：抱起孩子安撫背部、抱著孩子走到另外的空間一邊安撫孩子，一邊幫助自己冷靜。 

3、向孩子道歉，劃清界限。 

反饋孩子的感受、情緒，為自己的“失控行為”向孩子道歉。 “剛才媽媽太生氣了，以至于摔了遙控器，這個行為不對，對不起；早上媽媽大喊大叫，你覺得很吵，有點害怕是嗎？對不起?！?（PS：道歉時，最好和孩子先擁抱，或者摸著孩子的頭等保持肢體接觸、） 

另一個特別重要的原則是：劃清界限。 告訴孩子，這是爸爸媽媽在討論問題，聲音有點大，是大人之間的事，和你沒有關系。 

注意，千萬不要在吵架后“拉孩子戰隊”，比如：讓孩子評價誰對誰錯？在背后說對方的壞話，說對方就是一個怎么怎么樣的人之類。 這在親子關系中是“大忌”。

一旦孩子覺得被賦予了調和父母關系的任務時，孩子就被過度要求了，被卷入到了父母關系中，日后會出現更多的心理沖突和人格問題。 4、讓孩子看到父母和好了。 

和好需要儀式，對兒童來說，父母的和好如果有一些儀式，就會特別有“完成感”。 

可以是用“特定詞語”，比如：“警報解除啦！”“怪獸趕跑啦！”；或者父母都親孩子一口來表示和好了。 

總之，用一定的儀式向孩子交代：寶貝，那件事已經解決啦！ 大部分父母都會逐漸通過吵架摸索出一套家庭相處指南。 “相愛容易相處難”，“相處”是一座橋梁，“愛”是這座橋上傳遞的東西。 

只有會“相處”的父母，才能輸送“相愛的基因”給到孩子。 吵架之后的和好，在孩子看來是父母相愛最結實的證明。 

5、根據孩子的理解力， 向孩子解釋和展示關于 “沖突”的基本觀點和能力。 比如：沖突并不可怕，沖突是在溝通； 大人也會生氣，大人生氣的時候也可以仔細聽別人是怎么說的（沖突當下依然保持傾聽的能力）； 摔東西不對，我應該向大家道歉，在我們家誰都不可以摔東西，大人也不例外（行為自控力，家庭行為慣例）； 我們也不想吵架，但有時候只有吵架，別人才能理解我們，我在努力讓爸爸理解我（維持努力讓別人理解自己的能力）等。 

父母沖突的必要性在于，它是孩子最重要的沖突學習素材，涉及到： 孩子如何看待沖突？ 對沖突的接納程度如何？ 如何健康地妥協？ 如何為了關系更好，達到雙贏？ 孩子長大后會發現，人生就是一部活脫脫的沖突管理史。 

6、因此，最后，我們建議 “父母好好學習吵架， 孩子才能不怕父母吵架”。 

因為，過日子容易，會吵架難，越吵越親近就更難了，如果我們能夠在自己的親密關系中，越吵越親密，那孩子真的太幸福了！ 

因為，很多時候“兒童不是由父母培養大的，不是父母教給他們如何成長，而是兒童自己從父母那里‘捕捉’了成長所需的東西?！?nbsp;

比如： 如何安全地表達憤怒？ 如何管理自己的“攻擊性”？ 

如何在沖突中保持理智思考？ 如何有意識地去維護關系，而不是無意識地破壞關系？ 如何為了“我們”更好，而不僅是讓“我”更好？ 孩子不需要“表面的和平”， 孩子需要的是“有節制的真實父母”。 

孩子不怕吵架， 孩子只渴望學到如何真正地親密， 而非孤獨。