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“說對不起沒用！”為什么你的道歉，不但沒用反而會(huì)激怒孩子？你不知道我為什么生氣嗎?

一位媽媽和女兒鬧矛盾了，媽媽隨即道歉，沒想到卻遭到了女兒的拒絕。 原來，小女孩做完作業(yè)后很自信地就提交了，并且說自己不需要檢查。

結(jié)果，媽媽很快就檢查出了錯(cuò)誤，要求她改正，然后再重新做一篇。 

“憑什么錯(cuò)一道題就要重做一篇?”原本心情還不錯(cuò)的孩子聽罷，情緒蹭地就上來了，將筆一摔說，“這不公平!” 

媽媽見狀也很生氣，將孩子湊過來的臉一推，聲音高了八度：“讓你做作業(yè)，哭什么哭!” 但是僵持過后，媽媽意識(shí)到了自己的不對，便跟女兒道歉，說：“對不起，我不該發(fā)火”。

小女孩卻將臉一別，不打算原諒媽媽。 剛開始，小女孩繃著的臉上似乎還帶著一絲隱藏的笑容，但是隨后媽媽的一句“你也踢我了呀”，像火柴一樣，重新點(diǎn)燃了孩子的情緒和眼淚。 

許多父母都碰到過這樣的情景，當(dāng)你放下身段跟孩子道歉的時(shí)候，他們反而來勁，會(huì)駁斥：“說對不起沒用”、“我不原諒你”。 

有人說，絕不能向孩子示弱，不然他們以后會(huì)更囂張。家長嘛，就是要樹立權(quán)威才對，不然孩子調(diào)皮起來怎么管教?

有人卻說，家長做錯(cuò)了也應(yīng)該道歉，一視同仁，不然孩子以后也有樣學(xué)樣、死犟。 

《道歉的力量》一書中曾提到：道歉其實(shí)是一種很神奇的力量，它能化解矛盾，增強(qiáng)關(guān)系，提升魅力，但很多人都沒有意識(shí)到。 

心理學(xué)的研究結(jié)果也顯示，適時(shí)地向孩子道歉有利于改善家庭關(guān)系，也有利于孩子的健康成長，并不會(huì)影響家長的權(quán)威。 

可是，父母道歉得不到原諒就罷了，為何還會(huì)激怒孩子呢? 父母的道歉，錯(cuò)在哪? 

道歉成了另一種指責(zé)方式 

想一想，父母道歉的時(shí)候通常會(huì)怎么說? 好了，媽媽都跟你道歉了，你還有什么可生氣的; 我發(fā)脾氣了不對，但都是你惹的呀; 我這么做還不是為了你好，誰讓你不聽話…… 這樣的語氣，任誰聽了都會(huì)生氣，因?yàn)?，父母的“道歉”，已然成了另一種方式的指責(zé)。

這些話語的背后，其實(shí)表達(dá)的是另一層意思： 我都放棄家長的權(quán)威跟你低聲下氣地道歉了，你還要怎樣?你再亂發(fā)脾氣可就是不懂事了;我生氣都是被你逼的，誰讓你不聽話，等等。 

孩子怎么聽，父母都依舊是在指責(zé)自己的不是，又怎么可能心平氣和來解決問題呢? 白巖松曾在《白說》中提到：在公交車上你踩了人家一腳，盡管很輕，但如果你沒有任何道歉的意思，兩人可能會(huì)打起來。但有可能你踩得很重，但態(tài)度特別好，道歉也真誠，別人再疼也就忍了。 

可見，態(tài)度決定一切。只有真誠的道歉才能換來孩子的合作，反之，只會(huì)加劇矛盾的激化。 

有的父母雖然道歉，但是遮遮掩掩，避重就輕 前不久話題“爸媽的道歉方式”上了搜熱，有網(wǎng)友說：“我媽是不會(huì)道歉的，她只會(huì)突然表現(xiàn)得對我很好”;還有網(wǎng)友說：“他們道歉方式用得最多的，就是喊我吃飯”。 

“吃飯了”成了父母道歉的代名詞，大家紛紛留言表示贊同。

 美國心理學(xué)家羅達(dá).鄧尼說過:父母錯(cuò)了，或者違背自己的諾言時(shí)，如果能對孩子說聲對不起，可以幫助孩子建立自尊，同時(shí)能培養(yǎng)孩子尊重他人的習(xí)慣。” 父母跟孩子道歉，不僅不會(huì)影響自己的威信和尊嚴(yán)，反而能夠通過言傳身教，讓孩子學(xué)會(huì)真誠、包容，和勇于承擔(dān)責(zé)任。 

正確的道歉方式 

正面管教中提到，糾正錯(cuò)誤的三個(gè)R：承認(rèn)錯(cuò)誤(recognize)、和好(reconcile)，和解決問題(resolve)，這也是糾正自我錯(cuò)誤的三個(gè)重要步驟。

那么，本著解決問題的前提，父母到底該如何道歉，才能讓孩子接受呢? 語氣誠懇不敷衍，講明自己錯(cuò)在哪里 對于3歲以上能理解父母說話的孩子來說，父母道歉時(shí)一定要講明自己錯(cuò)在哪里，為什么做錯(cuò)了。

這樣的道歉方式，才能讓孩子也學(xué)會(huì)反思，從而避免出現(xiàn)類似的錯(cuò)誤。 有一次，胡可和安吉約定好了放學(xué)后去接他，但是因?yàn)樾◆~兒體檢，胡可很晚才趕到學(xué)校。

其他的同學(xué)早就被爸爸媽媽接走了，安吉既委屈又生氣，背過身去說：“我不想等你了!” 胡可連忙半蹲下幫他擦眼淚，道歉說：“小魚兒的體檢項(xiàng)目太慢，耽誤了時(shí)間，對不起啊?！?/p>

安吉聽罷，很快就原諒了媽媽。 美國教育家斯特娜夫人曾說：“一個(gè)勇于承認(rèn)錯(cuò)誤、探索新的談話起點(diǎn)的父母，遠(yuǎn)比固執(zhí)、專橫的父母要可愛得多。” 誠懇的態(tài)度是與人交往最好的方式。這句話，放在親子關(guān)系上，同樣適用。 

道歉就是道歉，不要遮遮掩掩 既然父母意識(shí)到自己的錯(cuò)誤了，那就痛痛快快地道歉。輕描淡寫、或者用其他話語搪塞孩子，反而可能會(huì)引起更多的誤會(huì)。 《奇遇人生》中提到母親給她打的一通電話，當(dāng)時(shí)母親在電話那頭，說“媽媽想跟你說，你真的很棒。

那時(shí)候沒有支持你，對不起……” 這一句遲到的對不起，潸然淚下，即便是多年后再重新提起時(shí)，她依然忍不住哽咽。 

道歉時(shí)不要額外提附加條件 

除此之外，既然是道歉，那父母就盡量不要提額外的附加條件。比如，許多父母會(huì)習(xí)慣性地說：“媽媽做錯(cuò)了對不起，但是你也要好好反省一下”，或者“我可以跟你道歉，但是你要把這個(gè)做完”…… 這個(gè)“但是”后面的內(nèi)容，會(huì)讓孩子覺得這更像是一場談判，而不是道歉，從而心生抵觸。 

因此，如果父母要對孩子提出自己的期望，不妨等道歉和解之后再提。這就涉及到最后一點(diǎn)： 不要站在孩子的對立面，或高高在上 有的父母之所以不愿意跟孩子道歉，是因?yàn)樗麄冨e(cuò)誤地將孩子放在了自己的對立面。

在他們眼中，跟孩子道歉就是屈服，會(huì)讓自己的威嚴(yán)掃地。 

但是站在孩子的對立面，并不能解決問題，反而會(huì)激發(fā)孩子用情緒來保護(hù)自己。而對于親子關(guān)系來說，這也是一種不良的損耗。 

雖然父母的經(jīng)驗(yàn)和閱歷是非常有用的，但是這些并不是檢驗(yàn)對錯(cuò)的唯一標(biāo)準(zhǔn)。因此，在出現(xiàn)問題時(shí)，父母不妨放下包袱，試著站在孩子的角度去理解。多和孩子交流和互動(dòng)，才能夠找到最好的解決方式。 

比如：“對不起，媽媽做錯(cuò)了，現(xiàn)在讓我們一起來看看，該怎么解決這個(gè)問題吧。”這樣的口吻，更能讓孩子接受。當(dāng)孩子感受到父母的愛和真誠時(shí)，他們才能放下情緒。 

教育家斯賓塞曾說：“受委屈的孩子很少會(huì)去反省自己有什么過錯(cuò)，因?yàn)閼嵟筒黄秸紦?jù)了他的心靈;而被感動(dòng)的孩子則常常反省，因?yàn)楦袆?dòng)增加了他內(nèi)心的勇氣和智慧?！?尊重孩子、放下芥蒂，才是父母幫助孩子成長的最好方式!