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　　知乎上有一個話題：

　　為什么不能把婆婆當媽看?

　　有人說，結了婚之后，雙方的父母就應該成為自己的父母，不該有明顯的區分。

　　但有人說，婆婆就是婆婆，始終不是自己的親生父母。

　　其中有一句高贊的回答是：

　　“婆婆應該把兒媳當女兒一樣對待，但是女孩不能把你的婆婆當媽”。

　　這個觀點其實也是papi醬曾經在節目中說的：

　　女孩應該把婆婆當成婆婆，因為你所有的壞情緒都會對你媽展現，你會認為你媽給你做事是理所當然的，但婆婆不是。

　　所以說婆媳之間的關系，一直是一種特別微妙的存在。

　　01

　　聰明的婆婆，都拿兒媳當女兒

　　婆媳問題是困擾大部分家庭的一個長久問題，頻頻發生卻又無計可施。

　　但是有些婆媳卻能相處的特別和諧，因為她們能聰明地處理婆媳之間的關系。

　　當聽到“婆婆要拿兒媳當女兒”的時候，很多人都覺得不能理解。因為在大部分婆婆眼里，兒子永遠是自己最看重的，對兒媳能做到不百般挑剔已經實屬不錯。

　　又有多少婆婆會拿兒媳當女兒來看待呢?

　　我看到過一個真實的例子：

　　一個女人問自己的婆婆：是女兒好還是兒媳婦好?

　　婆婆的回答讓人吃驚：

　　媳婦好。女兒跟別人是一家人，媳婦是我跟前的人。

　　聽到這樣的回答，網友紛紛夸這位婆婆“聰明”，很明顯婆婆說了“謊話”，卻聰明地拉近了婆媳之間的關系。

　　因為她知道，女兒一旦結了婚，可能并不會有太多的時間和精力來陪伴和照顧自己，可兒媳卻是往后跟自己相處時間更長的人。

　　婆媳關系只是因為一段婚姻而變成的“親人”，并不是二人從血緣上就已經形成的親人關系。當婆婆把兒媳當成自己的女兒來對待的時候，兒媳自然會覺得有些“受寵若驚”。

　　那么在婆媳相處的時間里，兒媳便會更加懂得如何對婆婆好。

　　從兒子的角度上來說，婆媳關系的和睦也能減少夫妻之間的矛盾。因為兒媳或許無法對婆婆有絲毫的怨言，卻會把這樣的委屈發泄在丈夫身上。

　　所以，一個聰明的婆婆，一定會把兒媳當成女兒。

　　02

　　女孩千萬別把婆婆當親媽

　　如果說婆婆要把兒媳當女兒，那兒媳是不是應該也把婆婆當媽呢?

　　答案其實是否定的。

　　雖然說感情和真心都應該是雙向的，但是婆婆和親媽并不能畫上等號。

　　之前有一位粉絲私信給我：

　　我本來以為我有一個比較開明的好婆婆，所以我們相處的過程中并沒有發生多少矛盾，她對我很好，不像別人口中的婆婆那樣要求苛刻、或者給我臉色看。

　　剛開始相處的時候，我對她是那種有一些害怕的，家務活我會搶著干，雖然她總是對我說：我來就行。

　　相處的時間長了我覺得我幾乎要把她當成親媽來對待了，但是在我生完孩子之后，我才感受到了變化。

　　我的情緒變得有些不穩定，她不再像以前一樣對我耐心;

　　因為身體比較虛弱，我也不再去承擔一些家務，但是她會開始指揮我做這做那;

　　我在丈夫那受了委屈的時候，我向她抱怨她卻反而指責我的不對。

　　是不是她從來沒有拿我當過家里的一份子，過去對我的好都是演出來的?

　　陸琪老師說過：

　　大部分的婆媳關系，都是在演戲，演大家是親人而已。

　　只是與其說她過去是在演一個“好婆婆”，不如說那時候的你是拿她當婆婆的，你會有些害怕她所以在她面前會隱藏起自己不好的一面，全都表現出好的一面。

　　但是婆婆畢竟不是媽媽，她不會無條件接受你所有的缺點。

　　當她只看到你的優點時，她一定會是一個讓你覺得特別容易相處的婆婆，但是當你把自己所有的缺點全部展示給她的時候，她就不一定能夠接受了。

　　因為說到底，你們之間并不存在任何的血緣關系。

　　所以我們說，女孩在結婚之后千萬不要把婆婆當成媽媽，因為她不會無條件來包容你、愛你。

　　尤其是當你和她的兒子產生分歧的時候，她的兒子永遠是她的第一位。

　　03

　　婆媳相處，要把握一個度

　　這段時間特別火的婆媳綜藝《婆婆和媽媽》，就把“婆媳”二字表現得淋漓盡致。

　　黃圣依和婆婆的關系，可以說是大部分婆媳關系的教科書。

　　黃圣依的婆婆幾乎每天都在夸黃圣依，不僅當面夸，還對周圍的其他人各種夸獎自己的兒媳。就連周圍的人都忍不住調侃：

　　你怎么這么會夸你兒媳婦呢?

　　黃圣依就算只是做了一些小事，婆婆也會對她說一句“辛苦”，完全把這個兒媳當成了自己女兒來對待。

　　而黃圣依從來沒有對婆婆發過脾氣，她會牽著婆婆的手去散步、和她聊天蕩秋千、甚至還會幫她洗澡。

　　作為一個兒媳婦，黃圣依幾乎做到了最好。

　　因為這位婆婆懂得，兒媳應該當成自己的女兒來養，黃圣依也懂得，婆婆不是媽媽，應該用自己最好的一面來對待她。

　　但是相比之下，陳松伶和婆婆的關系就是特別緊張。

　　陳松伶的婆婆從心底就沒有完完全全接受這個兒媳，更不會將她當成女兒，甚至完全介入兒子和兒媳的生活中，讓他們完全沒有自己的空間。

　　對于陳松伶的努力和付出，她更多的是誤會和挑剔。

　　當兩個人沒有留在自己的邊界里，矛盾只會越攢越多。

　　就好像張鐸曾經問媽媽：

　　如果松伶也像我一樣對你，你覺得可以嗎?

　　婆婆果斷的搖了搖頭，覺得不能接受。因為婆婆和媽媽，就是完全不同的。

　　所以，就好像我聽到過的一句話：

　　最好的婆媳關系，是止于婆媳。

　　婆媳問題并不是一件無法解決的事情，但前提是必須要有一個邊界感。

　　聰明的女人，一定要把握好婆媳關系的分寸。