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5月27日，合肥熱點集團有限公司發布《關于提前啟動2021年夏季集中制冷的公告》據天氣預報顯示，從5月29日起，合肥市將連續三天最高氣溫在30℃左右，為秉承“看天供冷”服務承諾，滿足廣大用戶的制冷需求，增加用戶制冷的舒適度和幸福感，合肥熱電集團定于5月29日上午8時提前啟動2021年夏季集中制冷。

讀到一句話，“人最特別的軟弱就是，總是在意別人如何看待自己。”人生在世，之所以會不快樂，多半是因為太在意別人而忽略了自己。因為得不到期待中的回報與反饋，便心生沮喪。然而，生活是自己的，無須討好任何人。我們唯一要做的，就是抓緊每個機會享受生命的美好與饋贈。有人曾說：“不要害怕你的生活將要結束，應該擔心你的生活永遠不曾真正開始。”當我們不再讓自己的心靈干涸時，我們才會有真正屬于自己的生活。人生不如意時常八九，尤其在成年人的世界里，更沒有容易可言。我們時常深陷困頓中，苦苦掙扎。很多時候，光鮮亮麗的生活之下，皆是看不到的艱難與困苦。每條光鮮的裙子背后，都有一個不經意被鉤破的洞。每種你羨慕的人生背后，皆是別人咬緊牙關在拼命硬撐。因此，不要羨慕別人的生活，與其糾結抱怨，不如過好自己的人生。按時吃飯，好好睡覺，走著走著，就會柳暗花明。生活雖不易，但我們依舊要繼續努力。人到了一定年齡，就要學會笑對人生。遠離那些影響心情的人和事，坦然接受生命中的黯淡與榮光。生活本就是一個打磨的過程，走過了鮮衣怒馬，歷經了人生滄桑，學著與歲月和解，才能被溫柔以待。正所謂人心向暖，歲月情長。淡定豁達才會釋然，內心明朗才能快樂。做一個積極溫暖的人，努力生活，相信美好終會緩緩向你走來。記得有首詩中寫道：“春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪，若無閑事心頭掛，便是人間好時節。”人生，可以認真，但不必太執著。畢竟，逝去的已經消散，別讓痛苦扎根心底，方可成全自己的余生。生命來來往往，來日未必方長。在愛別人之前，請先好好愛自己。不要總為一些雞毛蒜皮的小事而斤斤計較，也不要為了一些無關痛癢的事而郁郁寡歡。用心地活著，讓自己快樂。“不是這個世界選擇了你，是你選擇了這個世界。既然無處可躲，不如傻樂；既然無處可逃，不如喜悅；既然沒有凈土，不如靜心；既然沒有如意，不如釋然。”選擇一種自己喜歡的方式，快樂地生活。煩躁的時候，試著靜下來，放松自己；郁悶的時候，不妨找人聊聊天，排遣憂愁；痛苦的時候，盡情哭出來，發泄自己......在這無法重來的一生中，千萬不要辜負自己。

　　因為很累。　　長大之后就越來越怕麻煩了，也怕失望，很努力地靠近一個人，把對方當作朋友，到最后再失望傷心的感覺真的太難受了。所以寧可放棄主動社交。　　我還是覺得，人和人之間相處，倚仗的從來都不是主動，而是兩個人都想要彼此靠近和了解。　　在一段關系里，努力就是沒用的啊。想對你好的人從一開始就想對你好，不在意你的人也是從來都沒打算在意你。所以還主動啥呢，主動不會讓我們更近一點的，不會。　　想要所有水到渠成的關系。　　想要不那么努力爭取，也愿意站在我這邊的人。　　真正的朋友，不是需要我戰戰兢兢來維系和保持的，而是當你看著我的時候，我就知道我們是一伙兒的。

　　總覺得成年人的告別都是彼此默契的不再聯系。　　跟一個人從陌生到熟悉，再成為身邊最好的朋友，因為感情上的不對等最終導致彼此分道揚鑣，重新變回了陌生人，說實話也挺遺憾的。　　兩個人一起上課偷偷躲在桌子下吃零食，周末一起跑出去玩，去網吧打游戲。　　一起去外地上大學，新生報道，為對方能追到喜歡的女孩，在寢室里絞盡腦汁的出謀劃策。　　后來因為一些事情，也可能是因為一些失望的慢慢積累，兩個人之間就有了些矛盾，產生了隔閡。甚至開始厭惡對方，覺得對方做的哪里不對，或者是感到不舒服，但也懶得去溝通了。　　從有什么心事都會毫無保留的跟對方分享，到彼此藏著掖著。太累了。　　三觀的漸行漸遠，認知，為人處世的不同，讓我們開始默契的疏遠，甚至連像樣的告別都沒有，就再也不說話了。　　感情是相互的，我對你好一分，也希望你能夠對我好一分。一旦開始覺得這段友情不值得，那還不如趁早算了吧。　　現在我可能已經釋懷了，我自己也說不準。　　過往的事不重要了。

　　林語堂說，"一個心地干凈、思路清晰、沒有多余情緒和妄念的人，是會帶給人安全感的。因為他不傷人，也不自傷。不制造麻煩，也不麻煩別人。某種程度上來說，這是一種持戒。"　　我感覺，那種溫柔的人男生是清冽的。　　為什么要用這個詞來形容呢?　　我感覺那種男生就是一杯茶，一杯酒。　　醞釀許久，沉淀許久。　　你呆在他的身邊，會覺得無比的安心。　　也許他不會什么甜言蜜語，但是當你看向他的時候，他的眼底都是你。　　他會很細心，那種細心是不經意間流露出的，而不是套路。　　他很暖，但有時候也會很冷。　　但是他太溫柔啦，他一定會藏起自己的孤獨和悲傷，將最僅有的，溫柔的光照在你的身上。　　溫柔的人是清冽的。　　或者說，他是清醒的。　　他或許經歷過常人想不到的孤單或悲傷。　　但是他依然堅強的存活了下來。　　那樣的經歷沒有讓他變成極端的人，反之，他是溫柔的。　　因為他們把孤獨和悲傷留給了自己，并盡力將僅存的溫暖投向這個可能傷害過他們世界。　　這樣的人，怎能不溫柔?　　這樣的人，誰又會不喜歡呢?　　因為自己被傷害過，卻又堅守著。　　因為懂得，所以慈悲。　　因為難得，所以必定難追。　　與其說難追，不如說他們太清醒，亦或是太偏執。　　他們有自己的底線與堅持。　　他們知道自己適合哪樣的人，知道自己喜歡怎樣的人。　　他們不是來者不拒，亦不是隨遇而安的。　　他們有清醒的認知，知道自己的要堅守的東西，以及自己要到達的目的地。　　他們想要奔赴的山海，不是每個人都可以同行的。　　己所不欲，勿施于人。　　希望歷經痛苦和滄桑仍然能成為一個溫柔的人，用自己的方式給別人帶來溫暖吧。　　想將這兩句話送給在孤獨或迷惘中堅持的溫柔人們。　　‘愿每個提著孤燈尋找星辰的理想主義者，都能被看見，被懂得。　　愿每個風雪半生的靈魂，都能與一心一意的那個人，遙遙相認。’　　晚安，祝好。

　　不說話也可以的，擦肩而過也可以的。我要用那種特別厲害的“我過得很好”的眼神看你一眼，把不在乎和淡然都當做殺器丟出去。　　有好多埋怨想要給你，就算后來不喜歡了也是。固執的和那個曾經口口聲聲說最喜歡你的人較勁，想證明自己終于贏回來了一局。　　“你看，最后還不是不愛你了。”　　可這個世界真的太大了，認真說了再見的兩個人就再也見不到彼此了。無論我睡前做了幾個仰臥起坐，背了多少個單詞，看了無數化妝的教程之后想跟你打個照面。　　都沒用了。　　我咬牙切齒的恨你，分不清賭氣和在乎的區別。委屈兮兮的藏在所有的殼子里，想要被你找到。可我還是忘了，你是那個連喜歡我的時候擁抱都吝于溫柔的人。　　所有不肯落幕的戲都是我一個人在計較，我唯一指望的觀眾，卻早早登上了另一個人舞臺的中央。

　　讓時間退回到二零一三年，夏末的最后一絲溫柔還未消耗殆盡，我從郵寄處取回了高中的錄取通知書，那個夏日午后，我可以記好多好多年。　　濕熱的天氣，蟬鳴一聲接著一聲，灑水車慢悠悠的開著，它駛過的地方出現彩虹。我穿著短褲和拖鞋肆意的走在街上，看到路邊的小商販在叫賣著冷飲，忍不住買了一杯。　　在這個鮮活的年紀里，看著世界的一切都心生歡喜。而那時少年就是少年，青春也才剛剛開始。看風是風，看雨亦是雨。　　高中時代被操場和校服，單車和少年，暗戀和白襯衫這些字眼貫穿，有過炙熱而無憾的友情，有過大雨滂沱的白天和夜晚，有過暗戀幾年卻未曾表白的喜歡的女孩，還有努力和堅持過的三年高中。　　那些途徑的日落，那些明晃晃的夏日。在高中結束的那一天也被永久定格，但在未來的某一天想起時，那些美好都將浮出海面。　　我愛過的那個夏天，單車會騎很遠很遠。

　　我看過這樣一個問題：“你是從什么時候開始不喜歡那個人的?”　　有一個人說：忘記了是哪天開始，他的話變少了。　　我臨睡前發給他的晚安，直到第二天夜晚，才能勉強收到他的一句你也是。　　直到后來，我們沒有再一起吃過一頓飯，我等待他的日子越來越多，而他更多的是一邊更新著朋友圈，一邊假裝看不到我發給他的消息。　　失望是會慢慢累積的，那些對他的喜歡在他的冷漠里，就像是一點一點被撲滅的小火焰。我開始取消對他的聊天置頂，開始不再關注他的朋友圈，開始不再主動去聯絡他，而他也真的再也沒有聯絡過我。　　后來我清空了和他所有的聊天記錄，大概就是從那個時候開始，我不再喜歡他了吧。”　　想起我之前看過小k發的朋友圈，她說:　　“我只有一點點喜歡你了。我想了一千遍一萬遍我們在一起的樣子，卻又覺得，這輩子都不要和你在一起了。”　　小k剛和男朋友在一起的時候，我們都覺得她太夸張了。在這份愛情里小k不是被寵的那個，而是反過來把男朋友寵上了天。　　她的朋友圈里都是她男朋友，每次姐妹聚餐她都不停地跟我們講男朋友的好，看到路邊的男裝店就沖進去給男朋友買衣服，連買護膚品，都要給他帶瓶護手霜……　　有一次朋友問小k：你對你男朋友這么好，他對你好嗎?小k想了一會呆住了。　　小k單方面的付出持續了兩個多月，后來慢慢的，就聽不見小k提起男朋友了。再后來她的朋友圈設置了三天可見，等到重新開放的時候，那些關于男朋友的照片和字字句句全都刪掉了。小k最終和男生分手了。　　小k告訴我：“全世界都知道我愛他，可是沒有一個人知道他愛我，連我自己都不確定他愛不愛我，真的好累啊……我對他的喜歡，從百分百變成只有一點點了，我再也不想和他在一起了。”　　為了愛情而付出會讓人覺得很幸福，但如果付出久久得不到回應，不管多喜歡那個人，也都會覺得不如算了。　　其實每段感情都會經歷從相遇到彼此了解再到相互依賴，只是后來，有的感情開花結果，愛著的兩個人可以一起走完余生，而有的感情卻是天各一方，彼此遺忘。　　都說女孩子很好哄的，你只要不間斷地對她說著“早安”和“晚安”，每天都和她聊天，她就會喜歡上你了。　　可女孩子好哄是真的，敏感和脆弱也是真的。　　她可以很喜歡你，可以把所有的熱情和心意統統給你，但那一切僅僅是因為她喜歡你。　　當失望積累的多了，當她的熱情得不到回應，當她覺得喜歡你變成一件讓她不快樂的事情，那可能，她就沒那么喜歡你了。　　維系一段感情的關鍵，在于愛的勢均力敵。你可以很愛很愛一個人，可以愛到愿意為他付出所有，可是只要你愛他，你就會有小小的私心，會希望他也是愛你的，會想要他把你捧在手里，放在心里。　　離開那個總是讓你患得患失的人，離開那個讓你感到傷心害你掉眼淚的人，告訴他：　　再見啦，我只有一點點的喜歡你了，我不要你了。

　　直到現在我也想不通明明很相愛的兩個人，卻不能在一起。　　昨日的美夢，又何必停留。　　不知道為什么，人們總是為后來懷念的人而難過。可能夠難過、能夠放不下的，不都是當時沒有好好抓緊，好好愛過的嗎。　　如果，當時......是對過去價值最大的否定。　　如果當時真心愛過就好了，如果當時好好學習就好了，如果當時沒有錯過就好了。我至今都不后悔我所有的沖動，哪怕會在某一瞬間回憶，但我也不會遲疑。　　本不該這樣的，本不該這樣。感情里不該有猶豫，也希望自己所有的感情來得純粹，去得果斷。遇見了就好好珍惜，還有想念的人就好好抓緊，沒有了就努力成就自己，真的付出了得不到回報就另轉心意。　　沒什么好猶豫，沒什么好糾結，也沒什么好煽情。　　不知道為什么，很多的我們習慣了左右衡量，習慣了前思后想，我不知道顧慮太多的人會不會錯過很多，也不知道這樣做會不會就能保全自己所有的安全感和得失心。　　或許呢，我這個人從來就沒有得到什么，緣深緣淺、隨意而安的態度是天性的選擇，可隨意不代表不努力，順其自然不代表就應該放棄。　　我終于懂得自己為什么難過，原來是自己的喜歡對不起自己的付出和能夠喜歡的魄力。　　你喜歡什么不重要。 重要的是，你如何去面對這份喜歡。　　我知道的，人生很多階段都有很多選擇，需要權衡，需要抉擇，但是不做便會后悔的事好像越來越少了。　　所以啊，能夠遇見再喜歡的真的不容易 了。我不是沖動，只是不想錯過，有那會錯過而緬懷的時間，不如付出一切去好好爭取。　　來與去，都干脆利落些。人生才能有更多時間去做自己想做的事，而不是總是回著頭想著過去的那些遺憾。　　喜歡就好好喜歡，別把執著當認真、放棄當放下、隨意當隨緣。　　還有一句：婆娑大夢，日日黃梁，若真的喜歡，就別抗拒遺憾。　　偏偏要這短暫的一生延長，只覺時間不夠。偏偏想要試一試，才明白自己想要的是什么。偏偏知道前方是一睹南墻，也想要撞一撞才知道自己有多少堅定的力量。　　如果沒有結果的事，你會去做嗎。總覺得有那些時間去猶豫糾結，我還不如早點去干。什么都可以重新來歸，什么都會在跌入低谷時峰回路轉。我這個人呢，信命，也不信命，我不相信所有的得到都是輕而易舉的，所有的擁有都是不付出代價的。　　認定了一件事，拼了命的干就是了。人生平淡，不給自己點色彩，你又用何裝點自己故事的絢爛。　　不想錯過的人，努力去追就好了。不想遺憾的事，努力去干就對了。把自己能做的做到最好，真正付出了，才沒那么多如果就的傷感。　　能夠握緊的就別放了，能夠擁抱的就別拉扯。你不知道下次遇見，又是幾何?　　每一次突然醒悟，都有一段時間丟了自己的沉淪。在這名利相伴的功利場，在這惶惶人心的競技場，在看不到的遠方里，每個人都在計劃著未來，而我只想考慮著現在。　　把自己手頭的事做好，把自己心愛的人放在心尖，才不會讓后來的事受到傷害。　　不要把上一次受過的傷留給下一個人，而是要用上一次吃過的苦嘗盡下一次該有的甜。　　智者不入愛河，希望此刻還有夢的你好好實現，別為了那些不值得的攀比和旁人的言語堵塞了自己此刻的路。　　入愛河者不做智者，希望遇見的人，都是心之所向、不偏不倚，好的開始好的結局，一段感情不應該有猶豫。　　真的，人生那么短，為自己豐富點，別留有那么那么多的遺憾。　　真的，以后很難遇見，對愛的人真心點，別固執地呵護自己脆弱的心，你要有愛才能被愛。　　就相信自己吧，喜歡的事不會比下一個更甜，此刻就是最美好的遇見。　　就此刻吧，握緊，別放。　　就前行吧，走吧，別總回頭看

　　我很容易陷入想證明對方到底愛不愛我的怪圈。　　很奇怪，有時候是能感受到來自對方喜歡的，可總質疑“他是真的喜歡我嗎”“他會喜歡我多久”“他會不會已經開始不喜歡我了”。　　接著就完全亂套，他愛我的表現我很難再看到，眼里全是那些沒有讓我感到被愛的細枝末節。但你知道的，大家都是普通人，怎么可能會有人能把每個細節做到位。　　帶著所謂不被愛的證據，便開始猜忌和自怨自艾，把一件件小事放大到無可救藥的地步，開始在心里謀劃分手。矛盾愈演愈烈，感情在不自覺中朝著自己“希望”的方向發展，最后兩個人身心疲憊，選擇分開。　　然后自己還故作輕松的想“看吧，他果然不是真的愛我，否則怎么會這么輕易就離開我。”但殊不知愛也是有底線的。　　歸根結底還是不太自信吧，總覺得沒人會真的一直愛自己。從小到大得到的愛太少了，所以總覺得愛是奢侈品。既然是這么珍貴的東西，那我真的能擁有它嗎?我會擁有多久呢?對方愿意給我多久呢?　　但要相信呀，你已經是很好的人了，對方喜歡你就是因為你足夠讓他心動，他才愿意把如此珍貴的愛交給你。哪怕全世界都覺得你不配，但只要他愿意，你就是值得的。　　下次再遇到喜歡你的人，先不要著急把他往外推。沒有人天生會愛人，我們一起學習，一起愛與被愛，好嗎。

　　在愛里長大的孩子和沒怎么被愛過的孩子都太過明顯了。　　愛里長大的孩子自信，溫柔，堅信自己與一切美好相配，舉手投足都是被真切愛過的痕跡。　　沒怎么被愛過的孩子也偽裝的很好，大多數時開朗又樂觀堅韌得像棵樹四處蔓延，無法無天的野草。　　但只要稍微被愛了一下，就立即現了原形，滿懷期待的想掏出自己的全部給你。　　可一顆荒蕪的野草有什么可掏出來給你的呢，野草自己也不知道，但這并不妨礙它想從自己本就貧瘠的生命里多掏出一點給你。　　就像杜拉斯說過的：“我那么深沉而又絕望的愛你，我只想掏空自己都給你。”

　　我是那天晚上躺在床上百無聊賴，突然刷到別人發的視頻，是高中的教室里幾個男生在打鬧，前桌的女生轉過頭看著他們笑。　　有個男生也停下來，笑著看向前桌女生。　　我點開評論，大家都在說，　　那個男生喜歡前桌的女生!　　我也是一樣的感覺，真的一眼就能看出來，那種年少時熱氣騰騰的感覺，看向喜歡的人眼里有光，心事飽滿得就要從眼神里流露出來，抬眼間都是笨拙的心動。　　真的藏不住。　　我想起之前上學那會兒，一個班里誰暗戀誰，好像是全班都知道的事。　　老師點名起來回答問題，剛好點到某人和某人，底下故意咳著，老師問咳什么?你們也想上來做題目是吧?　　大家偷笑，站著的那兩個人對視一眼，臉紅到了耳根上。　　老師也是假裝詫異。　　怎么可能不知道一群十幾歲學生的心事呢?　　也許是故意的吧，假裝看不到年少時懵懂的心動，假裝沒有發現那種越掩飾越明顯的眼神。　　年少心事真的永遠藏不住啊。　　哪怕穿著一模一樣校服的一群人，看向喜歡的人是流動的心動是那么明顯，怎么會發現不了呢?　　我們會拉著宿舍的一群人，為一份生日禮物討論一個晚上。　　在每次秋游的時候，故意并排走在一起。　　課間操時你能在人群中一眼認出對方。　　聽到對方的聲音時，心里咯噔一下，像流星輕輕地撞進心口，怎么能藏得住呢?　　年少時以為瞞住了別人的喜歡，其實像躲進云層里的月亮，星星都跑出來偷笑。

　　高中數學晚修，數學老師回來講題目。　　他本身是個不茍言笑的人，非常嚴格，非常聰明，是全省數的出來的老師，那天突然跟我們聊起了天。　　他講完題，放下粉筆頭，倚著課桌，突然慢悠悠來了句，“唉，講題目好累哦，我好想我夫人啊。”　　當時距離高考還有四十天，也許他壓力也大，也許不想我們壓力那么大，拉著五十多個學生講了將近兩小時的他夫人，說他夫人美麗可愛他好喜歡她之類的，四十多歲，全程笑成瞇瞇眼。　　下課鈴響，他突然正色，說，“隔壁班班主任是個壞蛋，同學們都不要和他玩，他上次說我夫人不漂亮!”說完夾起他的包，鼓著臉頰氣呼呼地走了。　　班上學生笑倒一片。　　有次突然下雨，不大，他上課上著上著，看一眼窗外，嘀咕一句“她今天出門的時候沒帶傘，我得接她去”，他布置了題目之后，一放學就急匆匆接夫人去了。　　我高中畢業也有三年多了，每每想起來，都覺得句句不離夫人的數學老師非常可愛，人到中年，兩個孩子都初中了，還一直心心念念生怕有人要把自己夫人搶走，這太讓人覺得柔軟了。　　大學之后我們一群學生回高中看數學老師，離開的時候有女生說想要擁抱一下他，他面無表情非常嚴厲地說不可以，女生問為什么，他說，“我夫人會吃醋的”。　　后來我們見到了他的夫人，真的非常漂亮。　　看向他的眼睛里面，有一閃一閃的小星星。　　文/沼沼 來源/知乎

　　普通女孩向往女團形象，覺得自己不夠美。　　普通男孩嘲笑男團形象，覺得他們不如自己帥。　　普通女孩對自己不是“處女”了感到羞恥。　　普通男孩對自己不是處男了以及“上”過多少個女孩而感到自豪。　　普通女孩照鏡子發現嘴角長了一顆閉口。　　普通男孩照鏡子感嘆從未見過如此帥氣的臉。　　普通女孩做了大多數家務還擔心男人不愛自己了是不是自己做得不夠。　　普通男孩做了一次家務就在吵架時無奈提問“你還想怎么樣”。　　普通女孩穿吊帶短褲出門擔心被評價不得體、被議論身材不好、被偷拍、被跟蹤、被猥褻。　　普通男孩操場打球看見女孩路過心想“她一定是想看我脫衣服”然后脫掉上衣露出排骨or三層肉。　　普通女孩對自己表現得太有野心了感到顧慮。　　普通男孩領著三千塊的薪水吹三千萬的牛。　　…　　綜上所述，普通女孩大多數遠遠低估自己的價值甚至自我貶低。普通男孩絕大多數呈現非人哉的自我高估，嚴重泡沫化幻想，借鑒歷史，泡沫是危機的前兆。　　為了貫徹落實我國男女平等的基本國策，達到男女自我估值平衡合理的最終目標：　　人民群眾有義務幫助普通女孩提高自我認知，此行為的民間俗稱“姥子最蒂”，讓普通女孩全方位提高三心：自信心、進取心、事業心。　　同時，為了拯救即將泡沫崩盤又沒有能力承接崩潰的普通男孩，人民群眾有必要為普通男孩盡早提供全面打擊教育，讓其提前適應自己真的很差勁的現實生活，早日降低虛高的自我估值，回歸健康的平衡狀態。　　祖國萬歲

　　因為有事，跟朋友回了之前我就讀的大學校園一趟，五月中旬開始到七月份，這個時間剛好是我們學校的畢業季。　　傍晚我們在燒烤攤坐著，看著一群人剛拍完畢業照，有人手捧鮮花，脫下學士服，一群人干杯，在聊天，插科打諢，歡聲笑語。　　還有幾個男生在我們隔壁桌聊天，其中一個男生說：你去買草莓味的雪糕，我幫你找他們宿舍打聽了，她喜歡吃草莓味的。　　啊，青春啊…　　我朋友說：還是很懷念。　　夏日晚風從后山處千里迢迢趕來時，我們說，青春總是與夏天有關。　　你看，相識到別離，暗戀和喜歡。　　它們總是在夏天。　　再往前一點回想，我回憶起來的青春畫面似乎很多都停留在夏天。　　晚修停電的夜晚，星星比平時更亮。　　午后悶熱時，一群人打開窗在等風趕來。　　黃昏的操場暗戀那個人的身影比落日更迷人，我們會站在走廊上看來來往往的學生，夏日的風在咸蛋黃一般流動的夕陽里輕輕攪拌。　　也許是因為南方的夏日格外漫長。　　反正我所能回憶起的青春畫面，大部分都是夏日的場景，窗臺上的水杯，午后的教室老風扇在轉動，后黑板的月考倒計時和草稿紙上偷偷寫滿某個人的名字。　　我朋友說，夏天有一部分就是青春年少本身。　　你看操場上奔跑的男生，身邊一切都熱氣騰騰的，一群人嬉笑打鬧，從走廊的這一邊跑到那一邊。　　怎么會不青春呢?　　我們想起那一會兒一班人集體活動，去爬山，大家不覺得累和熱，在比賽誰更快跑到山頂。　　現在你看到大太陽，只覺得太熱了不想出門。　　以前對燥熱的感覺似乎沒這么明顯，也許是年少時，連陽光都對我們溫柔一些。　　我眼中的夏天，是我午休后昏昏欲睡地坐在自己書桌上時，你興高采烈地跑進來，對我喊：　　“走啊，打球了!下一節是體育課!”　　那天我們跑過操場時帶起來的每一陣風，是我記憶中關于青春和夏天的最好模樣。